Stránka 5 / 5
Predchádzajúca
talkshow jana krausa, jednym z troch hosti je aj halina:
class=“postlink“ href=“http://www.ceskatelevize.cz/program/detail.php?idp=10169170641&day=1203030000&time=21:30&ch=1&vso=video&opidec=206562222000041&rok=2006%20/%202007″> http://www.ceskatelevize.cz/program/det … 20/%202007
talkshow haliny pawlowskej:
class=“postlink“ href=“http://www.ceskatelevize.cz/vysilani/1096893252-bananove-rybicky/“> http://www.ceskatelevize.cz/vysilani/10 … e-rybicky/
Toto je kopie skutecne radiove konverzace mezi americkou namorni lodi a Kanadany – nedaleko pobrezi Newfoundlandu, rijen 1995.
KANADANE:
Prosim, odklonte Vas kurz o 15 stupnu smerem na jih,abyste se vyhnuli kolizi.
AMERICANE:
Doporucuji, abyste Vy odklonili Vas kurz o 15 stupnuna sever,abyste predesli kolizi.
KANADANE:
Zamitnuto. Vy musite odklonit kurz o 15 stupnu na jih,abyste predesli kolizi.
AMERICANE:
Tady je kapitan americke namorni lodi. Znovu opakuji, odklonte vas kurz.
KANADANE:
Zamitnuto. Opakuji – VY MUSITE odklonit kurz.
AMERICANE:
Tady je letecky transporter USS Lincoln – Atlanticka namorni flotila Spojenych Statu. Jsme doprovazeni tremi torpedoborci,tremi krizniky s plnou leteckou podporou. Trvam na tom, abyste VY zmenili kurz o 15 stupnu severne – opakuji,15 stupnu na sever, nebo pocitejte s opatrenimi, ktera zajisti bezpecnost nasi skupiny.
KANADANE:
My jsme majak. – Cekam Vasi odpoved.
Ocko, prečo sme museli zaútočiť na Irak?
Q: Ocko, prečo sme museli zaútočiť na Irak?
A: Lebo tam majú zbrane zbrane hromadného ničenia, synku.
Q: Ale inšpektori nenašli nijaké zbrane hromadného ničenia.
A: To preto, že Iračania ich schovali.
Q: A preto sme obsadili Irak?
A: Áno. Invázie sú vždy účinnejšie ako inšpekcie.
Q: Ale teraz, keď sme ich obsadili, ešte stále sme nenašli zbrane hromadného ničenia, nie?
A: To preto, že tie zbrane sú tak dobre schované. Neboj, niečo nájdeme. Asi tesne pred voľbami v roku 2004.
Q: Načo sú Iraku všetky tie zbrane hromadného ničenia?
A: Aby ich použili vo vojne, hlupáčik.
Q: Nerozumiem. Keď mali všetky tie zbrane na použitie vo vojne, prečo ich nepoužili, keď sme s nimi začali vojnu?
A: No, evidentne nechceli, aby niekto vedel, že tie zbrane majú, tak sa rozhodli, že radšej budú po tisícoch zomierať, než by sa bránili.
Q: To nedáva zmysel, ocko. Prečo sa rozhodli umrieť, keď mali všetky tie silné zbrane na to, aby proti nám bojovali?
A: Je to iná kultúra. Nikto neočakáva, že bude dávať zmysel.
Q: Neviem, ako ty, ale nemyslím, že mali nejaké z tých zbraní, o ktorých hovorila naša vláda.
A: Vieš, nezáleží na tom, či mali, alebo nemali tie zbrane. Aj bez toho sme mali sme ešte jeden dobrý dôvod na útok.
Q: A čo to bolo?
A: Aj keby Irak nemal zbrane hromadného ničenia, Saddám Husajn bol krutý diktátor. To je ďalší dobrý dôvod na vpád do krajiny.
Q: Prečo? Čo robí krutý diktátor, že napadnutie jeho krajiny je potom v poriadku?
A: No, preto, že mučil svoj vlastný ľud.
Q: Tak ako sa to robí v Číne?
A: Nemôžeš porovnávať Čínu a Irak. Čína je dobrý ekonomický konkurent, kde milióny ľudí hrdlačia za otrocké mzdy a pomáhajú U.S. korporáciám bohatnúť.
Q: Takže, ak krajina nechá vykorisťovať svojich ľudí pre zisk amerických korporácií, je to dobrá krajina, aj keď mučí ľudí?
A: Presne.
Q: Prečo mučili ľudí v Iraku?
A: Väčšinou pre politické zločiny, napríklad kritizovanie vlády. Ľudí, ktorí v Iraku kritizovali vládu, poslali do väzenia a mučili ich.
Q: Nie je to presne to, čo sa deje v Číne?
A: Povedal som ti, že Čína je iná.
Q: Aký je rozdiel medzi Čínou a Irakom?
A: No, v Iraku vládla strana Baas, kým v Číne sú to komunisti.
Q: Nepovedal si mi kedysi, že komunisti sú zlí?
A: Nie, len kubánski komunisti sú zlí.
Q: Čím sú kubánski komunisti zlí?
A: No, preto, lebo ľudia, ktorí tam kritizujú vládu idú do väzenia a mučia ich.
Q: Tak ako v Iraku?
A: Presne.
Q: A rovnako ako aj v Číne?
A: Povedal som ti, že Čína je dobrý ekonomický konkurent. Na druhej strane, Kuba nie je.
Q: Ako to, že Kuba nie je dobrý ekonomický konkurent?
A: No, vieš, v 60. rokoch prijala naša vláda zákony, podľa ktorých je nelegálne obchodovať s Kubou, kým neskončia s komunizmom a nestanú sa kapitalistami, ako my.
Q: A nepomohlo bu Kube stať sa kapitalistami, keby sme sa vykašlali na tie zákony a otvorili trh s Kubou, a začali s nimi obchodovať?
A: Nehraj sa na múdreho.
Q: Nemyslím, že sa hrám na múdreho.
A: No, každopádne, na Kube navyše nemajú slobodu náboženstva.
Q: Niečo ako hnutie Falun Gong v Číne?
A: POvedal som ti, aby so prestal hovoriť tie zlé veci o Číne. Každopádne, Saddám Hussajn prišiel k moci vojenským pučom, takže nie je legitímny panovník Iraku.
Q: Čo je vojenský puč?
A: To je vtedy keď vojenský generál porazí vládu krajiny silou, namiesto toho, aby sa zúčastnil v sloboných voľbách, ako to máme v Spojených Štátoch.
Q: Nedostal sa Pakistánsky vládca k moci vojenským prevratom?
A: Myslíš generála Perveza Musharrafa? Hm, no, dostal, ale Pakistan je náš priateľ.
Q: Prečo je Pakistán náš priateľ, keď má nelegitímnu vládu?
A: Nikdy som nepovedal, že Pervez Musharraf nie je legitímny.
Q: Nehovoril si práve, že vojenský generál, ktorý sa dostane k moci tak, že silou zvrhne legitímnu vládu je nelegitímny líder?
A: Len Saddám Hussajn. Pervez Musharraf je náš priateľ, lebo nám pomohol pri invázii do Afganistanu.
Q: Prečo sme zaútočili na Afganistan?
A: Preto, čo nám urobili 11. septembra.
Q: Čo nám urobil Afganistan 11. septembra?
A: No, 11. septembra devätnásti muži (pätnásti z nich zo Saudskej Arábie) uniesli štyri lietadlá a s troma z nich havarovali do budov a zabili asi 3000 Američanov.
Q: A ako v tom figuroval Afganistan?
A: V Afganistane tých mužov vycvičili, pod krutou vládou hnutia Taliban.
Q: Nie sú Talibánci tí radikálni moslimi, ktorí odsekávali ľuďom hlavy a ruky?
A: Áno, to sú presne oni. Nielen, že odsekávali ľuďom hlavy, navyše boli krutí voči ženám.
Q: Nedala Bushova administratíva Talibanu 43 miliónov dolárov v máji 2001?
A: Áno, ale to bola odmena za to, že účinne bojovali proti drogám.
Q: Bojovali proti drogám?
A: Áno, Taliban nám pomohol so zastavením pestovania makovíc na výrobu ópia.
Q: Ako urobili takú dobrú vec?
A: Jednoducho. Ľuďom, ktorí pestovali mak, odsekli ruky, alebo hlavu.
Q: Takže keď Taliban seká hlavy a ruky ľuďom kvôli pestovaniu kvetov, je to v poriadku, ale inak je to zlé?
A: Áno. Je v poriadku, keď radikálni islámski fundamentalisti odsekávajú ruky kvôli pestovaniu kvetov, ale je to kruté, ak to robia za kradnutie chleba.
Q: Neodsekávajú ľuďom ruky a hlavy aj v Saudskej Arábii?
A: To je iné. V Afganistane vládol tyranský patriarchát, ktorý ponižoval ženy a na verejnosti ich nútil, pod hrozbou ttrestu smrti ukameňovaním, nosiť burgas.
Q: Nemusia aj ženy v Saudskej Arábii nosiť na verejnosti burqas?
A: Nie, saudské ženy väčšinou nosia tradičnú Islámsku pokrývku tela.
Q: Aký je v tom rozdiel?
A: Tradičná islámska pokrývka tela, ktorú nosia saudské ženy, je zdržanlivý ale ešte stále módny kus odevu, ktorý zakrýva celé ženské telo, okrem očí a prstov na rukách. Na druhej strane burga je nástroj zla patriarchálnej krutosti, ktorý zkrýva celú ženu okrem očí a prstov na rukách.
Q: Znie to ako dve mená jednej veci.
A: Nesnaž sa porovnávať Afganistan a Saudskú Arábiu. Saudi sú naši priatelia.
Q: Ale myslel som, že pätnásti z devätnástich únoscov z 11. septembra boli zo Saudskej Arábie.
A: Áno, ale cvičili sa v Afganistane.
Q: Kto ich trénoval?
A: Veľmi zlý človek, ktorý sa volá Usáma bin Ládin.
Q: On je z Afganistanu?
A: Ó nie, aj on je zo Saudskej Arábie. Ale je to veľmi, veľmi zlý človek.
Q: Mám pocit, že si spomínam, že bol kedysi náš priateľ.
A: Len keď sme jemu a mudžahídom pomohli odvrátiť sovietsku inváziu do Afganistanu v 80. rokoch.
Q: kto sú tí Sovieti? Je to tá Komunistická ríša zla, o ktorej hovorieval Ronald Reagan?
A: Sovieti už nie sú. Sovietsky zväz sa rozpadol v roku 1990, alebo tak nejako, a teraz majú voľby a kapitalizmus ako my. Teraz ich voláme Rusi.
Q: Takže Sovieti (myslím Rusi) sú teraz naši priatelia?
A: No, nie naozaj. Vieš, boli našimi priateľmi mnoho rokov potom, čo prestali byť Sovieti, ale potom sa rozhodli nepodporiť našu inváziu do Iraku, takže teraz ich neznášame. Takisto neznášame Francúzov a Nemcov, lebo oni nás tiež nepodporili.
Q: Takže aj Francúzi a Nemci sú zlí?
A: Nie vyslovene zlí, ale dosť zlí na to, aby sme premenovali francúzske hranolky a francúzske toasty na Slobodné hranolky a Toasty slobody.
Q: Vždy premenujeme jedlá, keď nejaká krajina nechce robiť to, čo chceme, aby robila?
A: Nie. To robíme len našim priateľom. Nepriateľov napádame.
Q: A nebol Irak v 80. rokoch jeden z našich priateľov?
A: No… áno. Na chvíľu.
Q: Vládol tam vtedy Saddám Hussajn?
A: Áno, ale v tom čase s nami bojoval proti Iránu, čo z neho urobilo nášho dočasného priateľa.
Q: Prečo to z neho urobilo nášho priateľa?
A: Lebo v tom čase bol Irán náš nepriateľ.
Q: Nebolo to vtedy, keď likvidoval Kurdov?
A: Áno, ale pretože v tom čase bojoval proti Iránu, pozerali sme sa niekam inam, aby sme mu ukázali, že sme jeho priatelia.
Q: Takže každý, kto bojuje proti našim nepriateľom sa automaticky stáva našim priateľom?
A: Väčšinou. Áno.
Q: A každý, kto bojuje proti niektorému z našich priateľov je náš nepriateľ?
A: Niekedy je aj toto pravda. Lenže, ak môžu americké korporácie profitovať predávaním zbraní obom stranám, je to ešte lepšie.
Q: Prečo?
A: Lebo vojna je dobrá pre ekonomiku, takže vojna je dobrá pre Ameriku. A pretože Boh je na strane Ameriky, každý, kto je proti vojne je bezbožný neamerický komunista. Teraz už rozumieš, prečo sme napadli Irak?
Q: Myslím, že áno. Napadli sme ho, lebo Boh to tak chcel, nie?
A: Áno.
Q: Ale, ako sme vedeli, že Boh chce, aby sme napadli Irak?
A: No, vieš, Boh osobne hovorí s Georgom W. Bushom a hovorí mu, čo robiť.
Q: Takže vlastne hovoríš, že sme napadli Irak, lebo George W. Bush počuje vo svojej hlave hlasy?
A: Áno! Konečne si pochopil, ako funguje svet. Teraz zavri oči, uvoľni sa a spi. Dobrú noc.
Q: Dobrú noc, ocko.
Vzdelávací kurz pre mužov
Téma: Stať sa rovnako inteligentný ako ktorákoľvek žena (t.j. byť perfektný)
Pedagogický cieľ: Vzdelávací kurz umožňujúci mužom rozvinúť orgán zvaný mozog, ktorého existenciu ignorujú.
Program: má 4 moduly
Modul 1: POVINNÉ KURZY
Naučiť sa žiť bez matky (2000 h).
Moja žena nie je moja matka (350 h).
Dám svoju výplatu svojej žene (550 h).
Pochopiť, že futbal je len šport a Ronaldo je kretén (500h).
Moja žena nie je moja opatrovateľka. (250h)
Modul 2: ŽIVOT VO DVOJICI
Mať deti bez toho, aby som žiarlil (50 h).
Už nebudem mať poznámky, keď za ženou prídu kamarátky (500 h).
Zvíťaziť nad syndrómom diaľkového ovládania TV (550 h).
Nemočím na rohu. Trochu sa poponáhľam a zabudnem na svoju potrebu (praktické cvičenie, video) (100 h).
Nepremením kúpelňu na mestskú plaváreň, keď sa sprchujem… (100h)
Ako prísť ku košu s bielizňou bez toho, aby som sa stratil! (500h).
Ako prežiť nádchu bez toho, aby som si myslel, že umriem! (200h).
Vedieť sa obliecť úplne sám, vybrať si oblečenie úplne sám a nevyzerať, akože neviem, kde je skriňa (50h).
Modul 3: ODDYCH A VOĽNÝ ČAS
Žehlenie na dve etapy:
Jedna košeľa za menej než dve hodiny (100h).
Zhodne pre ďalšie kusy (praktické cvičenie) (100h).
Upratovanie – zábavná a obohacujúca činnosť (550h).
Zapamätám si dni, keď vynášam odpadkový kôs (200h).
Naspamäť sa naučím definíciu slova vysávač – domáci spotrebič slúžiaci na vysávanie prachu a drobného odpadu (ušetrím čas, keď sa pozriem na úroveň 1 modulu 4) (250h).
Vedieť si vziať hubku… (80h)
Vedieť zlikvidovať škody po hodinke kutenia (120h).
Zopakovať si svoju slovenčinu – ženský rod od usadený pred televízorom nie postavená pred sporákom! (220h)
Modul 4: PREDNÁŠKA O KUCHYNI (celkom 1500h)
Úroveň 1 (začiatočník): Domáce spotrebiče – ON =zapnúť, OFF vypnúť (160h)
Úroveň 2 (pokročilý): Moja prvá vrecková polievka bez vyvarenia vody (praktické cvičenie – dať uvariť vodu predtým, než do nej pridám špagety).
Úroveň 3 (expert): Uvariť kávu, bez toho, aby som zabudol pridať vodu alebo kávu, nepoužívať rozpustnú kávu, ktorá nejde do kávovaru.
Úroveň 4 (best of): Vedieť podávať kávu bez toho, aby som polovicu vylial na podšálok.
Ciganovi Misovi sa zda, ze je chory.
Lekar ho podrobuje dokladnej prehliadke srdca, pluc a pecene.
Na konci prehliadky sa nanho dlho zamyslene zadiva.
Cigan Miso je z toho ustarosteny a vypytuje sa lekara:
– Pan dochtor a co je so mnou?
– Lekar: Miso, taky spinavy krk som este v zivote nevidel. Ber sa domov
a okup sa.
class=“postlink“ href=“http://www.youtube.com/watch?v=EtGnXc2-pSk“> http://www.youtube.com/watch?v=EtGnXc2-pSk
Arab v lietadle
Letuška obsluhuje arabského cestujúceho a pýta sa:
– Dáte si nejaký drink?
Arab odpovie:
– Nie, ďakujem, za chvíľu budem riadiť.
Hot News:
Približne pred hodinou vydal Afganistan dlho hľadaného teroristu Usámu bin Ládina. Žiaľ, iba na známkach…
Správa v tlači:
Anglo-americká koalícia oznámila dobytie mesta Umm-Kasr. Je to už štvrtý Umm-Kasr dobytý od začiatku vojny v Iraku.
Viete, čo robí izraelské dievčatko húpajúce sa na hojdačke?
Provokuje palestínskeho ostreľovača.
Najlepší anglický vtip
Viete, aký je rozdiel medzi Poliakom a ET mimozemšťanom?
ET vedel anglicky a chcel ísť domov.
Najkonzervatívnejší národ
Viete, ktorý národ je najkonzervatívnejší?
Česi. Bez plného kufra konzerv nevycestujú za hranice.
Cigáni a telefóny
Viete, prečo majú cigáni len výhradne mobilné telefóny?
Lebo pevná linka sa nedá ukradnúť!
Spišská Nová Ves
Viete, ako sa povie Spišská Nová Ves po Španielsky?
Rio Negro.
Neboli v nej doklady
Dežo stretne Araňu a tá sa ho pýta:
– Ty, Dežo, odkaľ máš tú Mazdu, ha?
– Čo ti ja viem, neboli v nej žiadne doklady!
Darček na Vianoce
Malé cigánča stretne na ulici chlapca z vedľajšieho domu a pýta sa ho:
– Hádaj čo dostanem tento rok na Vianoce!?
– Čo?
– Tvoj bicykel.
Žid si zobral za ženu cigánku. Po čase sa im narodil syn. Raz, keď mal už 10 rokov, vbehol za mamou do kuchyne a kričí:
– Mamo, ta ja cigán alebo žid?
– Prečo sa pýtaš, synu?
– Ta bo vonka stojí bicygeľ a ja neznám, či ho ukradnúc a či predac.
Dežo poučuje svojho syna:
– Nezáviď spolužiakom, keď sa chvália, čo všetko majú. Radšej si zapamätaj, kde kto býva!
Ústava republiky Dzurindistan.
Preambula
My, národ Kocúrkovský,
v mene Božom prisaháme,
že všetko, čo môcť budeme,
bez váhania rozpredáme.
Klop, klop!
– Kto je to?
– To som ja, otvor!
– Aký otvor?
> >
Pride mamicka z liecenia domov a spoveda maleho Palka, aky bol otecko
kym bola prec.
– Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol ju, hodil na postel a
– Pockaj! – zvrieskne mamicka,…- zavolam vsetkych susedov nech vidia
akeho mam chlipneho muza!
Susedia na scene a Palko poslusne opakuje:
– Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol, hodil na postel a tak ju
vyjebal ako teba minule ten poštár..
Zamilovaná čučoriedka píše SMS-ku svojmu milemu:
– Ked spis, posli mi tvoje sny. Ked sa smejes, posli mi tvoj usmev.
Ked places, posli mi tvoje slzy.
A romanticky milacik jej odpisal:
– Seriem. Mám ti niečo poslat?
Príde smrtka ku dverám, zazvoní – otvorí chlap a pýta sa: „Čo
chceš.“
„Tvoju dušu“ – odpovie smrtka.
Chlap sa otočí do bytu a zakričí: „Anička – dušička moja – poď
sem! Niekto ťa hľadá… „
Muž sa večer postaví pred ženu a začne ukazovať svalstvo.
„Osemdesiat kilo dynamitu máš pred sebou, drahá“
Žena sa pousmeje: „Čo z toho, keď zápalná šnúra má 5 cm !!! „
– pride vnucik za dedkom a pyta sa ho: „dedko nevidel si moje LSD
tabletky?“
– „jeb na to,ale videl si toho draka v kuchyni?“
– Tato! Ja chcem koňa na Vianoce.
– Ale Jožko, koňa predsa nemôžeme kúpiť.
– Ja chcem koňa!
– Dobre teda dostaneš koňa, ale po častiach.
– A ako po častiach?
– Tak napríklad…tento rok dostaneš konský kokot…
Príde róm do predpredaja Dopravného podniku Bratislava a chce
„električenku“…
Predavačka sa pýta: „Chcete to na mesiac“?
Róm: „Nééé, po Blave, vyzerám ako kozmonaut???“
Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas
hlási:
-„Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára
proti tetanu.“
Jedna babka sa pýta druhej:
-„Čo to hlásia?“
-„Že budú očkovať proti trtkaniu“.
A ona jej na to:
-„Boženka, ja sa ešte nedám.“
Príde prostitútka ku gynekológovi a hovorí:
– Pán doktor, som tehotná.
– A kto bude tým šťastným oteckom?“
– Pán doktor, kebyže vám prejdem cirkulárkou po riti, spoznali by
ste, ktorý zub bol prvý?“
Pani učiteľka sa pýta detí:
– Kto mi povie jednoduchú vetu?
Prihlási sa Anička a hovorí:
– Dievča máva.
– Dobre, teraz tú vetu rozviň.
– Dievča máva na vojaka.
– Dobre, teraz ju skráť.
– Štetka.
Stránka 5 / 5
Predchádzajúca
Tvoja reakcia