Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču na úředníka.
„Co to prosím vás paní provádíte?“
„No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu.“
Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a homose.xuál.
Než je propustí, tak se jim zjeví muž-dobrý duch léčebny, který jim povídá:
„Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak umřeš.
Ty kuřáku, jestli si ještě někdy dám jenom jednoho šluka, tak taky umřeš,
a ty poslední, jak vlítneš na chlapa, tak je po tobě.“
Pak ti tři jdou a zrovna kolem hospody. No a ten notorik říká: „Chlapi, skočíme na jedno.“ Tak jdou dovnitř, alkoholik se jednou napije a BUM je po něm. Ti dva na to koukají a neveří: No ono to fakt funguje!
Jak jdou potom kolem zastávky, vidí – na zemi leží asi půlka cigára.
A gay hned varuje kuřáka: „Je ti jasný, že jestli se pro to cigáro jenom ohneš, tak je po nás!?“
Dennik soferky
5. januar
A je to, mam vodicak! Konecne mozem
soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat
instruktora: „Tadialto, tam je zakaz vjazdu!“, „Idete doprotismeru!“,
„Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!“ a podobne. Nerozumiem,ako
som to tie dva roky vydrzala!
8. januar
Autoskola zorganizovala party na oslavu
mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori.
Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a
vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi
prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana.
12. januar
Kupila som si auto. Musela som ho vsak
nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik.
Pri odchode som totiz namiesto jednotky
zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom.
14. januar
Konecne mam svoje auto. Bola som taka
spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet.
Viaceri vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili
ako na svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich
hre a spomalila som z 10 na 5 km/h . Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili
este viac.
22. januar
Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym
napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznaèili pre mna velky box
na statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto,
aby ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile …
31. januar
Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta.
Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale
nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer
som do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10
km/h.
19. februar
Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a
cely cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla.
Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli
dialkove svetla a trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto
neskoro by uz nemali, rusia ludi doma.
26. februar
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo
na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri).
Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu. Cakala som na svoju
prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a narazila som do pomnika v
strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na kruhovom objazde
na jedno auto.
3. marec
Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si
pedal plyn s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som
mu cely pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi
dal vodicak. Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom,
ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne
opakoval: „Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!“
Maminko, tatínku, rodiče předrazí,
jsme vděkem bez sebe, že nám nic neschází.
že jste nám nechali svou vlastní škodovku,
že si vám kdykoliv můžem říct o stovku.
že jste se odbyli čajem a rohlíkem,
když jsme se líbali při džinu s tonikem.
Láska je nebeská, takže už za krátko
domů vám přinesem parádní vnoučátko.
Milé a čiperné jak rybka ve vodě,
vy nám ho uspíte když budem v hospodě.
Dáte mu s radostí, co sami nesvedem,
ani si nevšimne, jestli se rozvedem.
Nepozná strádání, nepozná ústrků
neb vám ho z vděčnosti necháme na krku
severní vietnam – —podla znamej countri pesnicky o zlatokopoch
Jdu k temnýmu lesu, svou M16 si nesu
Jsem raněn, jsem sláb, nemocen.
Já chtěl bych jít domů, tak modlím se k Bohu,
kdy přijde už návratu den.
Les v džungli hučí, tam kulky jen bzučí,
už zbytečný je sám se rvát,
Z mý roty jsou cáry a rány mně pálí
Teď zrovna se začínám bát.
Ref:
Severní Vietnam je krutý,
počítej, lásko má, s tím,
k nohám Ti dám dva tři Žlutý
nebo se vůbec nevrátím.
Tak zarůstám vousem a Viet-kongové už jdou sem,
už slyším je jít blíž a blíž.
Už mají mou stopu, já zákop si kopu
A z bambusu stloukám si skrýš.
Zde leží ten blbec, má na hlavě „hrnec“
a opustil svou krásnou tvář.
Má roztrhlou hubu, v ní pár zlatejch zubů
a nad hrobem napalmu zář.
Ref:
Severní Vietnam …
Vážená pani Fentonová,
V priebehu predchádzajúcich 6 mesiacov monitorovali pracovníci našej bezpečnostnej služby počínanie Vášho manžela v našom obchodnom dome. Doleuvedený zoznam obsahuje detaily jeho priestupkov, zachytených bezpečnostnou kamerou. Kópie týchto záznamov máme uložené.Vášho manžela sme opakovane slovne napomínali počas každej návštevyobchodu, čo on následne ignoroval. Na výzvy a napomenutie reagovalhrubo slovami: „Kým tu moja žena nakupuje, budem sem chodiť tiež…“
Preto sme nútení zakázať Vášmu manželovi, Vám a celej Vašej rodine vstup do našej predajne.
Nasleduje zoznam aktivít Vášho manžela v našom obchode po> čas posledných 6 mesiacov:
15. jún : Vzal 24 škatuliek kondómov a náhodne ich vložil do vozíkov nakupujúcim, ktorí sa nedívali.
2. júl : Nastavil všetky budíky v oddelení domácich potrieb tak, aby zvonili v 5 minútových intervaloch.
7. júl: Urobil na dlážke vedúcej k toaletám tenkú dlhú stopu paradajkovým džúsom.
19. júl: Pristúpil k zamestnankyni domácich potrieb, povedal oficiálnym tónom: „Kód 3“ a sledoval, čo urobí.
4. august: Prišiel k pultu Služby zákazníkom so žiadosťou kúpiť balenie M&M’s (lentilky) na splátky.
14. september : Presunul nápis „Pozor, mokrá dlážka“ do časti pokrytej kobercom.
15. september : Rozložil jeden zo stanov v kempingovej časti, a pozýval nakupujúcich dnu, pod podmienkou, že si prinesú vankúše.
23. september : Kedykoľvek sa ho zamestnanec spýtal, či nepotrebujepomoc, rozplakal sa a kričal : „Prečo ma, ľudia, nenecháte na pokoji?“
4. október: Pozeral sa priamo do bezpečnostnej kamery a použijúc ju ako zrkadlo, špáral si v nose.
10. november : Pri pulte so zbraňami sa pýtal zamestnanca, či vie, kde sú antidepresíva.
3. december : Podozrivo sa pohyboval po predajni, hlasne si pospevujúc melódiu z Mission Impossible.
18. december : Schoval sa medzi vešiaky s odevami a na ľudí, ktorísa v nich prehŕňali, pokrikoval „Kúp si ma! Kúp si ma!“
21. december : Vždy keď sa ozvalo hlásenie z reproduktora, schúlil sa doklbka na zem a kričal: „Nie! Nie! Už zase tie hlasy!!!“
23. december : Vošiel do skúšobnej kabínky, chvíľu počkal a potom začalveľmi hlasno vykrikovať : „Nie je tu toaletný papier!“
John F. Walker
Manažér predajne
K-mart
Summit Ridge, Reno, NV
89503…
Sedím si celkom sám na WC, zrazu počujem od vedľa:
– Ahoj. Ako sa ti darí?
Nie som človek, ktorý by takto začínal rozhovory, a tak neviem prečo, ale odpovedal som.
– Darí sa mi celkom dobre.
Ten vedľa sa pýta znova:
– A čo robíš?
Čo je to za bláznivú otázku?
– No myslím, že to isté, čo aj ty.
Odrazu počujem ďalšiu otázku:
– Môžem prísť k tebe?
Táto otázka už bola naozaj zvláštna. Čo to tam sedí za úchyláka?
– Nie, teraz som naozaj veľmi zaneprázdnený.
A potom počujem, ako ten vedľa hovorí:
– Ty počúvaj, zavolám ti neskôr. Vedľa sedí nejaký idiot a stále mi odpovedá na moje otázky.
Rozdíl mezi tebou a šéfem
Když tobě něco dlouho trvá, jsi pomalý.
Když šéfovi, je důsledný.
Když něco neuděláš ty, jsi lenivý.
Když to neudělá šéf, je zaneprázdněný.
Když uděláš chybu, jsi idiot.
Když udělá chybu šéf, vždyť on je taky jenom člověk.
Když uděláš něco bez toho, že by ti to přikázali, překračuješ svoje pravomoci.
Když to udělá šéf je iniciativní.
Když si vytrvale stojíš za svým názorem, jsi tvrdohlavý.
Když si za názorem stojí šéf, je pevný.
Když překročíš míru slušného chování, jsi nevychovaný.
Když to udělá šéf, jak originální!
Když uděláš šéfovi radost, přihříváš si polívčičku.
Když tvůj šéf udělá radost svému šéfovi, tak spolupracuje.
Když jsi mimo pracoviště, flákáš se.
Když je mimo pracoviště šéf, je to vždy kvůli obchodní záležitosti.
Když jsi jeden den nemocný, jsi hned ten, co je stále nemocen.
Když je šéf nemocný jeden den, tak to určitě musí být vážná nemoc.
Když žádáš o dovolenou, určitě si hledáš nové místo a jdeš na pohovor.
Když jde na dovolenou šéf, je to proto, že je přepracovaný.
Cernochovi utrhla masina v robote stredny prst. V nemocnici mu chirurg hovori, ze bohuzial ten jeho vlastny prst mu spät nasit nemozu, ale ze prave maju jeden biely k dispozicii. Cernoch suhlasil.
Prst sa zahojil a cernoch si nanho zvykol. Raz isiel cez park, kde sa hrali male deti. Ako ho jeden chlapcek zbadal, zakrical: Aha, kominar sa vracia domov z je.bac.ky!
Sedí chlapík na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plné
stokorun.
„To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice
vaše.“, vysvětluje barman.
Ale co – zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
„No tak za prvé musíte vypít půl litru tequily na ex.
Za druhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem – ten mu musíte
vytrhnout a za třetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy
neměla chlapa a s tou se musíte vyspat.
Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak za první úkol, takže
hodně štěstí.“
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí.
Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se
rozhlédne po přítomných a zahlásí:
„Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem …
Ahoj, posílám poměrně převratnou novinku, na čištění monitoru vašeho PC
už odteď totiž nepotřebujete vlhké ubrousky, nová technologie to řeší
softwarově, a to zevnitř!
class=“postlink“ href=“http://www.funpic.hu/swf/monitor_cleaner.swf“> http://www.funpic.hu/swf/monitor_cleaner.swf
Ja som to len dostal, tak to posuvam dalej
Have fun
Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat,
dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající
nápoj a že ho musí také okusit.
Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky,skleničku
krémového likéru BAILEY`S a skleničku citronové šťávy.
Potom mu vysvětluje: Musíš vypít BAILEY`S a udržet jej v ústech.
Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech.˝
Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená,
rozhodne se, že to tedy zkusí.
Nejdříve BAILEY`S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech
velice příjemné.
Následuje citronová šťáva.
Krémové BAILEY`S se srazí.
Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy.
Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.
Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha:
˝A jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!˝
Ako to bolo……..
Prvý deň
Boh stvoril kravu a povedal:
„Musíš ísť na pole a po celý deň budeš vo veľkej horúčave pracovať, mat mladé a dávať mlieko človeku. Dám ti na to 60 rokov života.“
Krava odpovedala:
„Taký tvrdý život je veľmi dlhý. Nechaj ma žiť len 20 rokov, zostávajúcich 40 ti vrátim.“
A Boh súhlasil.
Druhý deň
Boh stvoril psa a povedal:
„Budeš celý deň sedieť pri dverách domu tvojho pána a štekať na každého, kto pôjde okolo. Dám ti na to 20 rokov života.“
Pes odpovedal:
„Štekať na každého dvadsať rokov je veľmi ťažký údel. Daj mi len 10 rokov a tých zostávajúcich 10 ti vrátim.“
A Boh súhlasil.
Tretí deň
Boh stvoril opicu a povedal:
„Bav človeka, rob hlúpe veci a donúť ľudí smiať sa. Más na to 20 rokov života.“
Opice bola proti:
„Dvadsať rokov mám zo seba robiť blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil 10 rokov, ja ti ich vrátim tiež.“ A Boh súhlasil.
Štvrtý deň
Boh stvoril človeka a povedal:
„Spi, jedz, zabávaj sa, miluj sa a užívaj si života. Nerob nič, len sa bav. Dám ti na to 20 rokov života.“
Človek vykríkol:
„Čože, len 20 rokov? Nie, nie, to nejde. Pozri sa, Bože, urobíme to takto. Krava ti vrátila 40 rokov, pes 10 a opica tiež 10rokov. S mojimi 20 je to spolu 80 rokov. Súhlasíš?“
Boh súhlasil.
Od tej doby človek prvých dvadsať rokov spí, je, zabáva sa, miluje sa a užíva si života a o nič sa nestará.
Ďalších štyridsať rokov drie ako vôl, aby uživil svoju rodinu.
Potom desať rokov zo seba robí šaška pre pobavenie svojich vnúčat.
A posledných desať rokov je to starý hundroš, ktorý steká po všetkých ľuďoch naokolo.
nieco pre silnejsie zaludky 🙂
Pobieha chlap po dedine a zháňa pôrodnú sestru. Nemôže nikoho zohnať, až sa aspoň ponúkne mäsiar, ktorý má skúsenosti s podobnými vecami u zvierat. Tak prídu domov, mäsiar ide k manželke, muž zostává
za dvermi a počúva. Najskôr kričí žena, potom dieťa a potom zase žena.
Po chvíli vyjde mäsiar von a hovorí:
„Máš chlapca, 40 centimetrov, 20 deka.“
„Jakto, že len 20 deka?“
„Ja som ti ho rovno vykostil.“
Chlapík sedí na chodbe v pôrodnici a čaká, až jeho manželka porodí jeho prvé dieťa. Hrozne sa teší, je celý netrpezlivý a nedočkavo sa pozerá na dvere pôrodnej sály. Dosť ho znervózňuje, že sa na sále nič nedeje a je tam ticho. Vstane, prejde sa, zase si sadne. Potom zase vstane, pozrie si obrázky rozvešané na stenách a stĺpoch a zase si sadne. Už sa mu to zdá hrozne dlhé. Nevie čo s rukami, čo s nohami. Potom sa zrazu zo sály začnú ozývať zvuky nasvedčujúce tomu, že jeho žena sa do toho konečne dala. Zvuky sa ale postupne menia. Nástroje padajú na zem, sklo sa triešti. Chlap má pocit, že počul i pád ľudského tela na zem.
Je celý vydesený, keď tu sa rozrazia dvere z pôrodného sálu a doktor vychádza s dieťaťom. Dieťa je ešte neumyté a doktor ho drží za nožičky. Chlap má čo robiť, aby sa udržal v sede.
Doktor si dieťa prehmatne, rozpriahne sa s ním a tresne hlavičkou o betónový stĺp. A potom ešte raz.
Keď sa chlap zosunie a omdlie, doktor si uvedomí, čo spôsobil, odloží dieťa a začne ho kriesiť so slovami:
„Chlape, nebláznite, to bol len fór. To už sa narodilo mŕtve.“
Rozprávajú sa dve malé dievčatká o chlapcoch. Prvá sa pýta:
– Ako zistíš, či sa ti nejaký chlapček páči veľmi alebo nie?
– Ja si vyhodím korunku… Keď padne hlava, páči sa mi. Keď padne znak, páči sa mi veľmi. – odvetí druhá – A ty?
– Ja si vyhodím nohavičky… Keď padnú, tak sa mi páči. Ak zostanú prilepené na plafóne, páči sa mi veľmi.
Pani učiteľka chce aby deti povedali vetu so slovom YETY.
Prihlasi sa Anicka a hovori: YETY žije v lese.
Dobre Anička povie učiteľka.
Prihlási sa Ferko a hovorí: YETY je chlpatý.
Dobre Ferko povie učiteľka. Učiteľka skríkne na Móricka a Deža: Vy dvaja sa čo bavíte?! Povedzte mi vetu so slovom YETY.
Móric: Je ti zima?
Dežo: Je ty k…t.
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: „Děti, chtěla bych vám povídat…“
Děti po ní začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ze třídy a utíká k řediteli.
Ředitel ji pozorně vyslechne: „Paní učitelko, já vás chápu, ale víte, jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Předvedu Vám to.“
Jdou ke třídě, ředitel rozkopne dveře třídy a zakřičí pozdrav: „Čau koťata!“
„Ahoj říďo!“ odpoví sborem třída.
„Dokážete natáhnout prezervativ na glóbus?“
„A co je to glóbus?“
„Právě to vám teď vysvětlí nová paní učitelka!“
Dvaja kamaráti sa stretnú v krčme a preberajú seks. Jeden sa pýta :
„A čo orál, ako sa ti páči?“
“No, nič moc. Je to také divné.“
„No, tak kúp Nutelu, natri si ho a uvidíš.“
O týždeň sa znovu stretnú a prvý sa pýta:
„No, ako si dopadol?“
„Ty kokso, to bola paráda, niečo také som v živote nezažil!“
„No, a čo manželka?“
„Tá? Nič, deti ju k tomu vôbec nepustili.“
Stvoril Boh zem a videl, že je to dobré…
Potom stvoril rastliny a skonštatoval, že je to tiež dobré…
Stvoril teda i zvieratá a zistil, že sú tiež celkom fajn…
A tak stvoril muža a zistil, že i ten je celkom v pohode…
Nakoniec stvoril Boh ženu, pozrel sa na ňu a zamrmlal si:
„No čo, tak sa našminkuje…“
-Tak čo sused, čo vám dala žena na narodeniny?
-Pekne sme sa pomilovali a potom mi ho ešte krásne vyfajčila.
-Počkajte, to je dosť málo od vlastnej ženy?
-Aáj, vy hovoríte o mojej? Ja že o vašej…
Zavolej si do klubu…
Nejvetsi nadra – 0609 112 112
Nejvetsi zadecky – 0609 123 321
Nejvetsi vaginy – 0609 555 777
Nejvetsi curaci – 158
Somálský imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: ‚ Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!‘
> Muž ale odpoví: ‚Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan.‘
> Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: ‚Děkuji za vaši krásnou Evropu!‘
> Ale kolemjdoucí odpoví: ‚Já ne Evropan. Já Vietnamec.‘
> Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: ‚Díky za báječnou Evropu!‘
> Kolemjdoucí řekne: ‚Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!‘
> Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: ‚Jste Evropanka?‘ Žena odpoví: ‚Ne, jsem z Kazachstanu.‘ Somálec je zmatený a ptá se: ‚Kde jsou všichni Evropani?‘
> Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: ‚Asi v práci!‘
Pár střípků od Haliny Pawlowské
1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomi.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: „Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst.“ No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.
Tvoja reakcia