Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na
něj opodál mává blondýna a mile se usmívá…
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka…
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale
my dva
se známe??“ Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš
budete otec jednoho z mých dětí…“ Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a
vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: „Sakra,“ říká
„to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem
se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě
můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???“ „Ne,“ odpoví
žena, „já jsem třídní vašeho syna…“

# # # # Na pracáku….
# # # #
# # # # Přijde cikán na pracák a povídá:
# # # # ‚Chci začít pracovat a už mě nebaví brát podporu.‘ # # # # #
Úředník povídá:
# # # # Máte obrovské štěstí. Právě jsme dostali žádost od jednoho hodně #
# # # bohatého člověka, který hledá šoféra a milence pro svou dceru – # # #
# nymfomanku v jedné osobě.
# # # #
# # # # Vaše pracovní činnost se bude skládat z toho, že budete řídit # # #
# nejnovější černý mercedes a 1 až 2 denně budete souložit s jeho # dcerou.
# # #
# # # # Zaplatí vám košile, kravaty, obleky a oblečení pro volný čas.
# # # # Pokud budete mít hodně přesčasů, tak vám je zaplatí a proplatí vám
i # # # # # veškeré jídlo. Ta dívka hodně cestuje a vy jí budete muset na
jejích # # # # cestách doprovázet.
# # # # Čistá mzda bude 100 000 eur ročně.
# # # #
# # # # Cikán na něj koukne a povídá:
# # # # „Si ze mě děláš prdel, ne….?‘
# # # # Uředník mu odpoví:
# # # # ‚A kdo si s tim začal?‘

Na tlacovej konferencii spovedaju Beckhama.
Reporter polozi otazku a David bez vahania odpoveda: „Ano, ano, velmi ich mam rad, maju v sebe len 2 kalorie, a mam po nich sviezi dych…“
„Taktiky, ty idiot“, odpoveda reporter.

Preco sedi otec – programator po umyti zubkov a rozpravke na dobru noc bezradne na synovej posteli?

Rozmysla ci ho ma ulozit, alebo ulozit ako…

Dedko sedi vedla rieky bez nohavic a pocestny sa ho pyta, preco tam tak sedi…
„No vcera som tu sedel bez kosele a stvrdla mi chrbtica….“

Stretnu sa dvaja upiri jeden hovori tomu druhemu: „Pocuj pod so mnou, viem kde byvaju 2 mlade devy, pobavime sa a vypijeme si trosku panenskej krvi…Ten druhy na to: Vies mne neni nejako dobre, som asi nachladnuty….pojdem ja pekne domov do postele…mam doma este jednu vlozku – uvarim si caj.

Pride Blba Bara do zelovocu a pyta si banany….vraj im prisla na chut, ked sa Mahovysokko dlhodobo liecil s prostatou.

Po nocnom vyjazdePalo zavola kamaratov ku nemu do bytu, na stene visi velky plechovy gong. Chlapi sa pytaju co to je, a Palo odpoveda, to su moje hovoriace hodiny.
„Hovoriace hodiny? Ako funguju?“
„Takto,“ odpoveda palo a zeleznym kladivom treskne z celej sily do plechu.
„Kur-a rit, ty zasra-y hajz-l, ved je do pi-i pol druhej v noci.“ ozve sa z druhej strany steny.

palo
-ako poznas, ze ti na dvere klope bubenik?
-zrychluje.

idu dvaja muzikanti po pusti, ked zrazu vidia v piesku stopy a uprostred nich sa tiahne ryha. idu dalej a po chvili zbadaju chlapika, ktory taha na pleci fagot. pytaju sa:
-a ty co tu hladas?
-kseeeeft!!!

padaju basak a bubenik z lietadla. basak vravi:
-tak, konecne sme unisono.
buch…buch

Pri spovedi sa mladé dievča priznalo, že ho už mala v ruke. Spovedník jej prikázal 14 dní chodiť k lesnému prameňu a umývať si v ňom ruky. Ide plačúc ku prameňu, kde stretne kamarátku a všetko jej rozpovie. Nato ona zareaguje:
Neplač, hlupaňa, ja sem chodím už týždeň kloktať!

Otec so synom sa stavia, kto z nich pretiahol viac žien. Dohodnú sa, že keď nejakú stretnú, lusknú prstami. Ako prvú stretnú susedku s dcérou.
– Dobrý deň, pani Madunická, – pozdraví otec a luskne prstami.
– Čau Jana, – zdraví syn a tiež luskne.
Prídu do obchodu.
– Dobrý deň, pani Vierka /lusk/, – zdraví otec.
– Dobrý deň, pani Zuzka /lusk/, – vyrovnáva skóre syn.
Keď prídu domov, triumfuje otec:
– Čau mami /lusk/.
Syn na to:
– Čau mami /lusk/, ségra /lusk/ šla k babke /lusk/?

Rozprávajú sa traja kamaráti o sekse.
60-ročný: – Mne sa podarí raz za pol roka.
78-ročný: – Mne raz za rok, ale musia byť vytvorené ideálne podmienky.
90-ročný: – Ale chlapci, to je zlé, to je zlé. Ja ešte môžem kedy chcem. Ale nechcem!

Fero sa vráti predčasne zo služobnej cesty. Vojde do spálne, tam nahá Mara v posteli a vedľa postele stojí nahý chlap s baranicou na hlave a usmieva sa. Fero k nemu:
A ty si kto?
Ja som idiot. Včera som si kúpil za 20 tisíc baranicu neviditeľnosti….

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem z Medláneckého letiště. Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína Zetoru.
Policajt na to jen podotkl: „To jsem čekal“.
Pilot lehce znervózněl a podletěl Husovickým tunelem.
Policajt zase:“To jsem čekal“.
To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií. Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil: „Tak to jsem nečekal!“ Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal:
„Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?“
„To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak to jsem
čekal, že se pochčiju strachy. Že se poseru, až poletíme tunelem, to jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to
jsem opravdu nečekal!“

maly chlapec sa v noci zobudi, chce ist na zachod a ako tak prechadza okolo spalne, zbada rodicov, ako si tamr ozdavaju 69…. pozera, pozera, zrazu vojde do spalne a hovori – no to je dobre, a mna chcete poslat ku psychologovi, lebo si hryziem nechty na nohach????

Tri buzeranti zemreli, byli zpopelneni ve stejný den, a jejich milenci
se bavi,co udelaji s jejich popely.
Prvni rekne: ‚Muj Radek miloval letani, takze nasednu do letadla a rozprasim jeho popel v oblacich.
Druhy rekne: ‚Muj Milan byl vasnivy rybar, takze jeho popel rozprasim na
jeho oblibenem jezere.
A treti rekne, muj Jakub byl perfektni milenec, takze ja jeho popel nasypu do chilli gulase aby mi jeste jednou poradne protahnul prdel.

Traja upiri stretnu stvrteho ktory ma tvar celu skrvavenu a zacnu sa im zbiehat sliny tak sa ho pytaj kde bol. On na to ze podte so mnou. Tak letia lesom az ten stvrty vravy-vydite tan vysoky masivny strom? a oni na to nadsene -ano,ano. Tak vidite a ja som ho doboha nepostrehol…

Velmi ukricana, neatraktivna zena s hrubymi crtami vchadza do TESCO s
dvoma detmi za sebou, kriciac oplzlosti na ne celou cestou ku hlavnemu vchodu.

Vratnik pri vchode hovori:

‚Dobry den, madam, vitajte v TESCO, mate nadherne deticky. To su dvojicky?‘

A tucna skareda zena prestane bliakat, potiahne nosom:

‚Samozrejme, ze nie su! Starsi ma devat a mladsi sedem. Preco si myslis, ze
su dvojcata? Vari vyzeraju rovnako, ty idiot?

‚Absolutne nie‘, odpoveda vratnik, ‚len nemozem uverit tomu, ze vas niekto trtkal dvakrat.‘

Drummer, uz prekladam ten vtip o tej skaredej zene do nemciny, aby sa na nom mohla zasmiat cela rodina!

Pride jeden muz do patentneho uradu, v ruke ma citron a hovori uradnikovi, zeby si chcel tento citron dat patentovat. Uradnik odveti, ze to nejde, ved citronov je neurekom v kazdom zelovoci.
Na to ten muz: „To nie je obycajny citron, tento som sam vypestoval, ten nemusite ani osupat, zakusnite do neho a uvidite, ze chuti ako cerstva dozreta jahoda.“
Uradnikkovi sa to nepozdava ale zakusne – a naozaj, ma pocit, ze je to sladucka jahoda. Tak teda vyhovie a citron patentuje.
Za nejaky cas pride ten muz znova a chce si dat patentovat zemiak. Uradnik, uz pouceny jahodou sa pyta, co ten zemiak ma za zvlastnost. Muz odveti: „Tento zemiak chuti ako sladky dozrety banan, skuste ho a ani osupat ho nemusite.“
Uradnik skusi a naozaj, zemiak chuti ako dozrety banan, tak opät vyhovie a patentuje zemiak.
Opät prejde nejaky cas a ten isty muz sa objavi u uradnika s obrovskym cervenym melonom, ledva sa s nim vtlaci cez dvere. Uradnik je prekvapeny a chce vediet, co je to za melon.
Na to ten muz odveti: „Tento melon je ako zenske telo, ked ho na urcitom mieste zacnete lizat, mate pocit, ze lizete zenske prorodzenie.“
Uradnikovi to neda a okamzite to skusi ale hned vypluje a zacne kricat: „Fuj, ved to chuti ako hovno!“
Muz na to: “ Ano, to nielenze chuti ako hovno, to je aj hovno. Pootocte ten melon smerom dolu a zacnite lizat o 2 cm vyssie…“

>Chlápek prijel do koloniálu a chtìl dve plechovky krmení pro psa.
> „Máte psa, pane?“ ptá se prodavac. „Jasne, ze mám!“ „Prominte pane,
> ale podle nové vyhlásky EU budete muset
> > dokázat, ze máte psa, nez vám prodám psí zrádlo.“
> Chlápek s frustrovaným výrazem ve tvári zmizel a o pùl hodiny pozdeji
> se
> > objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
> „Tady je!“
> „Dekuji mnohokrát, tady máte ty dve plechovky.“
> O pár dní pozdeji ten samý chlápek znovu prijde a chce dve plechovky
> > krmení pro kocky.
> „A máte kocku, pane?“
> „Jasne, ze mám!“
> „Prominte, ale musíte mi ji ukázat, nez vám pro ni prodám krmení. To
> je
> > nová smernice EU.“
> Chlápek vybehne z krámu a za chvíli je zpátky a pred prodavacem za
> ocas
> > zvedne kocku.
> „Dekuji vám, zde je vase krmení.“
> Dalsi den se chlápek opet objeví v kráme a postaví pred prodavace
> krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavac se ptá: „Dobrý den, co
> pro vás mohu udelat?!“ „Strcte prst do té díry.“
> „Prominte?“
> „Udelejte, co ríkám!“
> Prodavac opatrne strcil prst dírou do krabice.
> „Ted ho vyndejte a reknete mi, jak to vypadá!“
> Prodavac vytáhl prst a znechucenì si jej prohlédl:
> „Uf, vypadá to jako hovno…“
> „Taky ze je! Vzal bych si dve rolicky toaletního papíru…“
>

To predsa pozname z: class=“postlink“ href=“http://www.vtipy“>www.vtipy!

Príe chlapík , záhorák do vlaku a hľadá voľné iesto na sedenei. Vojde do kupé, v ktorom sedí černoch pýta sa“Co tady horelo?“

Milé deti,

dnes si povieme niečo o daňových úľavách. Nebojte sa toho názvu, vysvetlíme si to tak, že tomu bude každý rozumieť.
Takže:

Kde bolo, tam bolo, žilo raz 10 pánov, ktorí spolu chodili každý deň do reštaurácie na obed. Za obed platili každý deň spoločne dohromady 1000 korún. Páni sa dohodli na tom, že sa na tej tisíckorune budú podieľať podľa toho, ako platia dane.
·Takže:

·prví štyria, tí najchudobnejší, za obed neplatili nič.

-piaty zaplatil 10 korún,

·šiesty 30 korún,

·siedmy 70 korún,

·ôsmy 120 korún,

·deviaty 180 korún,

·a desiaty, ten najbohatší, 590 korún.

Takto to fungovalo celé roky a nikto sa nesťažoval.

Až raz prišiel hostinský s tým, že im dá zľavu a bude od nich chcieť každý deň za obed len 800 korún namiesto 1000, pretože sú jeho stálymi zákazníkmi. To bolo od neho veľmi milé. Ako si však rozdeliť tých ušetrených 200 korún? Veď keby každý z desiatich pánov platil o 20 korún menej, prvých päť pánov by dokonca dostávalo peniaze za to, že chodia na obed!

Hostinský im navrhol podeliť sa o úsporu tak, v akom pomere platia za obed.
Vzal si teda papier a ceruzku a začal počítať.

·Vyšlo mu toto:

·Piaty pán už nebude musieť platiť nič, rovnako ako prví štyria, takže 100% úspora.

·Šiesty bude platiť 20 korún namiesto tridsiatich, ušetrí tak 33 %.

·Siedmy bude platiť 50 namiesto 70 korún, ušetrí tak 28 %.

·Osmy pán zaplatí 90 namiesto 120 korún a ušetrí 25 %.

·Deviaty zaplatí 140 namiesto 180 korún, takže ušetrí 22 %.

·Desiaty pán, najbohatší, bude platiť 490 namiesto 590 korún. Jeho úspora teda bude 16 %.

Každý z tých šiestich na tom bude lepšie než predtým, a prví štyria môžu i naďalej jesť zadarmo.

·Ako sa však vzápätí ukázalo, veľké nadšenie tento návrh nevyvolal.

·’Takže ja z tých 200 korún dostanem len 10?‘, kričal šiesty pán a ukázal na desiateho, najbohatšieho a pokračoval: ‚A tento tu dostane hneď 100 korún!‘

·’To je pravda!‘, kričal piaty pán: ‚Ja ušetrím len desať korún, ale on desaťkrát viac!‘

·’Naozaj!‘, pridal sa siedmy: ‚Takže jemu stovku a mne len dvacku?‘

·Rozkričali sa i prví štyria páni: ‚A my nedostaneme vôbec nič! Ako k tomu prídeme? Zasa sú na tom najhoršie tí najchudobnejší, ako vždy!‘

·A všetkých deväť pánov sa vrhlo na toho desiateho a stĺkli ho.

Ďalší deň sa desiaty pán na obede neobjavil. Ostatným to nijako nevadilo, jednoducho si sadli a jedli bez neho. Keď ale museli zaplatiť, zistili zaujímavú vec. Všetci spolu nemali ani na polovicu sumy, ktorú práve prejedli. A ak medzitým nezomreli od hladu, tak sa tomu čudujú dodnes.

A takto, milé deti, funguje daňový systém. Ak štát prijme daňové úľavy, majú z nich najviac tí najbohatší. Ak by však museli platiť príliš veľa, môže sa stať, že sa nabudúce pri našom stole neobjavia. Vo Švajčiarsku, v Karibiku a i na mnohých ďalších miestach na svete, je veľa pekných reštaurácii…

Bohužiaľ, prvých päť stravníkov nemá prístup na internet a nemôžu si preto tento poučný príbeh prečítať. Ďalší dvaja stravníci síce na internet prístup majú, ale žiaľ je tento príbeh pre nich príliš zložitý a nikdy ho nepochopia. Preto radšej vždy zmlátia toho desiateho…

A na konci je zvonček…….

dobreeeee, aj ja pridam,

Inzerat:

Predam zvazok vsetkych enciklopedii, vsatky slovniky, skripta, knihu zakonov, prirucky i navody. Ozenil som sa moja zena vie kur*a vsetko.

Inzerat 2:

Vymenim izboveho psa za dvojizboveho.

Žil raz jeden harmonikár a malé dievčatko. Chodili oni po svete, starý
harmonikár hral, dievčatko spievalo a tancovalo, na konci predstavenia
zobralo starú čiapku a vybralo do nej od ludí peniažky. Tak si oni žili.

Raz sa pred nimi objavila dobrá víla a povedala:
– Ja som dobrá víla a splním vám lubovolné želanie.
Dievčatko sa potešilo:
– Milá dobrá víla! Želám si, aby táto stará čiapka bola stále plná
zlatých mincí…
– Pál do riti! – nahneval sa starý harmonikár, ktorý neveril na dobré
víly.
…a tak pokračovali vo svojej púti.
Dievčatko malo starú čiapku plnú zlatých mincí a starému harmonikárovi
trčala z riti dobrá víla…

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:

Moje milá manželko,

určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.
Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.
Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.

Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:

Můj milý manželi,

dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci…
Pouze s malým rozdílem:
18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

PŘÍHODA NA DÁLNICI

Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický Muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi.Přiznávám,
že jsem jel trochu rychlejc… Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: „A copak vlastně děláte za práci?“ Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím.
„Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice!“ To jej zaujalo a začal se vyptávat: „Vážně? A jak se to vlastně dělá?“ No, a tak jsem začal fabulovat: „My máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malého čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhého patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel…. No, a když ho masíruju – samozřejmě s přestávkami – asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhého metr padesát!“

Polda na mě koukal jak tele na nové vrata a debilně se zeptal: „Metr padesát? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?“ No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: „No, to je jednoduché, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte…!“ (Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat…)
„…nejdřív si najdete pořádně dlouhý, bezpečný a rovný kus dálnice, jo?“
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluji a výrazně přikývl, jako že rozumí. „…no, a pak tomu čurákovi dáte do ruky plácačku se stopkou, za ním postavíte radar, a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu…!“

Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ………………………………… 2 000 Kč
Pokuta za urážku veřejného činitele …………….. 20 000 Kč
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil … k nezaplacení!!!

Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna.
Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho
zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a
hovori:
‚Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat
si ju.
Kedze som
vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat
ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí
chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek
predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro a 10
salonov krasy.
Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila…..‘
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
‚tak ju pretiahnes znova, ziadny problem…

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí „Slečno, Vy si taky
myslíte, že jsou policajti blbí?“
„Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala.“

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili a pak se mne zeptala: Už jsi někdy zkusil „domácí trojku“? To je se.x s matkou i dcerou zároveň! Ne. řekl jsem Zase jsme něco popili a ona pak povídá: Hele… jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si „domácí trojku“. Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: Jsi ještě vzhůru, maminko?

Ptá se muž své ženy: „Miláčku, proč jsi tak krásná?“
Žena odpovídá: „Abys mě miloval.“
Muž: „A proč jsi tak hloupá?“
Žena: „Abych milovala já tebe.“