Maly Romanko:
„Mami, ked mi nekupis zmrzlinu, budem ta v parku volat babicka!“
Mamka, môžem vylízať misu?
Nie, Móricko, spláchni!
Pri spovedi vraví cigán kňazovi:
Pán farár, ja sa vlastne ani nemám z čoho spovedať. Nepijem, nefajčím, nechodím za ženami, v poslednej dobe dokonca ani nekradnem zemiaky aninič iné, ani stromy nevyrubujem…..
Viem, synak, veď už čoskoro ťa pustia…..
Lekce americké angličtiny
Vytecna lekce americke anglictiny pro nekoho, kdo neumi ani slovo anebamericky za pul hodiny…:
Kdyz si chces objednat kokakolu musis rict
GIMI E KUK
Kdyz si chces objednat kavu a kolacek tak se rika
KOFI EN DUNAT
Kdyz si skripnes palec ve dverich, ma se rict
FOK
Kdyz v obchode uvidis neco moc draheho, ma se rict
FOK
Kdyz jsi prepaden v Bronxu (nebo nekde jinde), ma se rict
FOK
Kdyz mijis na ulici krasnou divku, rika se
UATA FOK
Kdyz na tebe nekdo krici a pouziva slovo FOK mas mu odpovedet
FOKJU TU
Kdyz ztratis penezenku s dokumenty, mas rict policistovi
AJ LOST MAJ FOKIN PEJPRS
Kdyz se chces vyspat s tou peknou blondynkou, mas ji povedet
AJ UANA FOK UIZ JU nebo HAU KEN AJ FOKJU
Kdyz hledas taxik, mas se zeptat
HAU TU GET A FOKIN KAB
Kdyz neco nefunguje, mas rict
FOK ZAT SZIT
Kdyz te nekdo rozciluje mas se zeptat
ARJU FOKIN MI?
Kdyz to nefunguje tak
UAT DA FOK JU UONT?
A ted si zkusime cele vety:
Kdyz te stara pani poprosi o prevedeni na druhou stranu ulice odpovidame ji
AR JU FOKIN STJUPI BICZ ? [ano, samozrejme]
Kdyz si chces koupit kilo jablek
GIMI E KILO FOKIN EJPLS, MOTOFOKO [prosim o kilogram tech nadhernych jablek, pane prodavaci]
Kdyz ridic autobusu chce od tebe jizdenku
AR JU FOKIN KREJZI ESHOL? [ano, hned Vam ji ukazu]
V obchode, kdyz reklamujes spatne zbozi
SZIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SZIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SZITTY DIK. [prodali jste mi proslou konzervu]
Kdyz se zranis na ruce, napr. nozem
OULI SZIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK! [au]
Kdyz te bezdomovec – cernossky zebrak poprosi o penize
GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR ILJ KICK JO MOTOFOKIN SZIT ES [nezlobte se pane, ale nemam drobne]
Kdyz stojis v zacpe a jini ridici na tebe troubi
UAN MOR UORD END IJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU ESTI MOTOFOKIN BICZ [jen se nerozcilujte pane, protoze se to stejne nezrychli]
…a nakoniec mala rada zenam:
K mužom sa treba správať ako k zvieratkám. Nedráždiť a pravidelne kŕmiť.
par splechov odo mna /puritani a konzervativci prosim necitat/:
ŽENY SE DĚLÍ NA:
1. Václavky: do 20 let – drží se kořenů
2. Blešky: 20 – 30 let – skáčou z postele do postele
3. Tesilky: 30 – 40 let – jsou k neroztrhání
4. Sokolky: 40 – 50 let – když se svléknou, člověk řekne: „No nazdar“
5. Cibulky: 50 let a výše – čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel.
Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
1. do 20 let – Flétnista – vytáhne a hned hraje
2. 20 – 35 let – Houslista – 5 minut ladí a pak hodinu hraje
3. 35 – 45 let – Klarinetista – hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 – 55 let – Basista – 2x zabručí a je konec
5. 55 – 65 let – Ladič – jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
6. 65 a výše – Kapelník – neladí, nehraje, za to často ukazuje.
Co mají zeny na prsou:
1. ve 20 letech – sperma,
2. ve 40 letech – zlato
3. a v 60 letech – gumu od tepláků…
…………………….a pak se princ prosekal
sipkovym krovim az k vezi. Vysel nahoru a uvidel
Ruzenku, jak spi a mnoho dalsich princu, jak ji to delaj. Pridal se k
nim a rekl:,, Hlavne ji vy pitomci nelibejte!!!!“
Viete ako sa pozna Panna?
No ked jej stupite na brucho tak sa jej medzi nohami objavi bublina…
Zlatá myšlienka manželstva:
Pokiaľ sa v manželstve zle darí, môžu za to obe strany. Ako žena, tak aj svokra….
preco maju zeny nohy?
no leby keby nemali, tak za nimi zostava stopa ako za slimakom.
Nastoupi starenka do autobusu a pta se sofera:
– Nechcete orisky?
– Ale ano, dekuji.
Druhy den to same a sofer rika:
– Dejte si i vy!
– Chlapce, ja uz nemuzu, ja uz nemam zuby!.
Treti den znovu:
– Synku, nechces orisky?
Sofer uz cely zvedavy se zepta:
– Babi, a odkud mate ty orisky?
– Z Toffife…
Maminko, maminko, co je to orgasmus?
Nevim, milacku. Zeptej se tatinka.
Co rozumi muz pod pojmem delat domaci prace?
Musi zvednout nohu, aby zena mohla vysavat.
Potkaji se dve zname…
„Jak se mas?“
„Ale blbe, poslala jsem manzela pro brambory a zajelo ho auto.“
„No to je strasny a co budes delat?“
„Ale, asi ryzi…“
Proc vazi zenati muzi vic nez ti, ktery zijou sami?
Svobodni muzi prijdou domu, podivaji se do lednice a pak jdou
do postele.
Zenati muzi prijdou domu, podivaji se do postele a pak se jdou
podivat do lednice.
Jak se nejrychleji zbavite 90 kilo odporneho tuku?
Date se rozvest.
Podle ceho se pozna, ze muz dela plany do budoucnosti?
Koupi si dve bedny piva.
Kolik muzu zamestna vymena jedne role toaletniho papiru?
Nevime, jeste nikdy se takova vec nestala.
Proc je obtizne najit muze, kteri jsou citlivi, pozorni a hezci?
Vsichni uz maji pritele (milence).
Jak se rika zene, ktera vzdycky vi, kde je jeji muz v noci?
Vdova.
Jaky je rozdil mezi E.T. a muzem?
E.T. volal domu.
Proc tolik zen predstira orgasmus?
Protoze tolik muzu predstira predehru.
Proc nechaji muzi lezet svoje obleceni na podlaze, kdyz se
opili vrati domu?
Protoze v nem jeste jsou.
Proc je muz jako pes?
1. Oba maji neopodstatneny strach z vysavace.
2. Oba jsou prehnane fascinovani klinem zeny.
3. Oba neduveruji postakovi.
Zena ze zacatku chce, aby ji muz bral do divadel a restauraci,
aby poznala, jestli stoji za to, jit k nemu domu.
A muz ze zacatku chce odvest zenu k sobe domu, aby poznal,
jestli stoji za to, brat ji do divadel a restauraci.
Nosi-li zena snubni prsten, znamena to, ze je vdana.
Nosi-li zena obycejny prsten, nic to neznamena.
Nosi-li zena snubni i obycejny prsten, je vdana, ale to nic neznamena.
Hadanka pro chytre hlavicky:
Ve stejnou chvili jsou 2 mladici na opacnych stranach zemekoule:
Jeden kraci po lane mezi dvemi mrakodrapy.
Druhemu ho kouri 85-ti leta zena.
Obema najednou jde hlavou stejna veta. Jaka?
…….Nedivej se dolu!
Zapni si zvuk, je to super :o))
class=“postlink“ href=“http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0017_flash.swf“> http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0017_flash.swf
class=“postlink“ href=“http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0051_flash.swf“> http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0051_flash.swf
class=“postlink“ href=“http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0067_flash.swf“> http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0067_flash.swf
class=“postlink“ href=“http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0071_flash.swf“> http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0071_flash.swf
class=“postlink“ href=“http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0067_flash.swf“> http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0067_flash.swf
class=“postlink“ href=“http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0071_flash.swf“> http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0071_flash.swf
class=“postlink“ href=“http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0078_flash.swf“> http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0078_flash.swf
class=“postlink“ href=“http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0198_flash.swf“> http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0198_flash.swf
class=“postlink“ href=“http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0062_flash.swf“> http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0062_flash.swf
class=“postlink“ href=“http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0063_flash.swf“> http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0063_flash.swf
class=“postlink“ href=“http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0069_flash.swf“> http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0069_flash.swf
class=“postlink“ href=“http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0074_flash.swf“> http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0074_flash.swf
class=“postlink“ href=“http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0085_flash.swf“> http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0085_flash.swf
class=“postlink“ href=“http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0086_flash.swf“> http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0086_flash.swf
class=“postlink“ href=“http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0089_flash.swf“> http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0089_flash.swf
class=“postlink“ href=“http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0094_flash.swf“> http://www.flashfun.cz/jokes/data/jokes_0094_flash.swf
PRE MUŽOV:
class=“postlink“ href=“http://flashfun.doupe.cz/games/start/start_games.php?id_ele=95&ver=1″> http://flashfun.doupe.cz/games/start/st … e=95&ver=1
PRE VŠETKYCH – DOBRRÚ ZABAVU NA:
class=“postlink“ href=“http://www.flashfun.cz/“> http://www.flashfun.cz/
Svíčka
Potka farar Anicku a pta se ji: „Tak co Anicko, jak se mas?“ „Celkem dobre pane farari.“ odveti Anicka. „A manzela uz mas?“ „Ano, mam.“ „A co deti, mate?“ „No, to je to, co nas trapi, pane farari. Nejak nam to nejde.“ „Tak se netrap, ja jedu zitra do Vatikanu a zapalim tam za vas svicku a pomodlim se za vas.“ Po peti letech se znovu setkaji a farar vidi Anicku obklopenou detmi. „Tak koukam, ze vam PanBuh pozehnal. A kolik ty drobotiny mate?“ „Celkem 10. Dvakrat trojcatka, jednou dvojcatka a pak jeste dve.“ „A kde mas manzela?“ „Ten jel do Vatikanu sfouknout tu zkurvenou svicku!“
Nastupuje do kláštera novic, provádějí ho, ukáží mu všechno a ptají se jej, co by chtěl ještě vědět. „Jak tu řešíte se-xuální potřeby?““Tady je taková bedna, z ní kouká zadek a tam se vybouříš.““A to můžu každý den?““Prakticky ano kromě neděle a středy.““A proč tyhle dva dny ne?““V neděli se celý den modlíme a ve středu máš službu v bedně
Chlápek podezřívá ženu, že má milence. Jednou dorazí domů dřív a opravdu, jeho žena zpocená v posteli a na ní frajer. Manžel na něj spustí:“Chlape, co to sakra děláte s mojí ženou?“ Frajer zapřemejšlí a povídá:“No, poslouchám tu bezvadnou hudbu, která se line z vaší ženy.““Hudbu? Já nic neslyším!““No jo, taky nemáte zastrčenej konektor.“
Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá:“Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost.““Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému se.xu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí:’To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?'“
> *Co je politika*
>
> Pride za otcom patrocny synacik a pyta sa, co je to politika. „Ako by som
> ti
> to vysvetlil“, rozmysla otec.
>
> „Pozri sa, to je ako u nas doma:
>
> Ja som kapitalizmus. Ja zarabam peniaze a nosim ich domov.
>
> Mama, to je vlada. Ta mi peniaze zoberie, nieco si necha a zbytok
> prerozdeli
> podla svojho uvazenia.
>
> Nasa sluzka, to je robotnicka trieda. Ta pracuje a my ju za to platime.
>
> Dedko, to su odbory, ten dava pozor, aby robotnicka trieda
> nebolavykoristovana.
>
> Ty sam si lud. Pre teba to vsetko vsetci robime.
>
> A tvoj maly rocny bracek, tak to je nasa spolocna buducnost.
>
> Rozumies tomu?
>
> Chlapcek sa dlho zamysli a potom povie: „Zatial este neviem, necham si to
> prejst cez noc hlavou“.
>
> V noci sa prebudi kvoli zapachu, pretoze jeho maly bracek sa pokakal.
> Zojde
> teda do izby rodicov. Tam spi iba mamicka a neda sa zobudit. Chlapec ide
> teda do izby sluzky. A tam vidi otca, ako si so sluzkou prave pekne uziva.
> Ani jeden si malej postavicky nevsimne. Chlapcek sa smutne otoci a za
> rohom
> uvidi dedka, ako so zaujmom pozoruje oknom ocka so sluzkou. Ani dedko si
> ho
> nevsimne. Chlapcek sa rozplace a ide si lahnut. Rano sa ho oco pyta: „Tak
> uz
> vies, co je to ta politika?“
>
> A chlapec smutne odpovie:
>
> „Uz to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril vcera“.
>
> „A ako, prosim ta?“
>
> „No, kapitalizmus zneuziva robotnicku triedu. Odbory sa tomu necinne
> prizeraju, zatial co vlada tvrdo spi. Lud je vsetkymi ignorovany a nasa
> spolocna buducnost lezi v srackach“.
Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
# Číšník ho upozorní: ‚tady si nesedejte, zde sedí štamgasti.
# Vyhodí vás!‘
# Ježíš nereaguje…
# Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
# Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
# Ježíš: ‚Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!‘
# Dotkne se slepého, slepý vyskočí ‚Já vidím!‘
# Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí ‚Já slyším!‘
# otočí se k cikánovi a ten na něho:
# ‚Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!‘
#
#
Muz sedí v natrieskanom lietadle. Jedno miesto vedla neho je este volne.
Tu príde k nemu prekrásna zena a sadne si vedla neho.
Muz sa musí strasne „drzat na uzde“, lebo je z nej cely vzruseny.
Oslovi ju:
„Prepacte“, vravi, „letíte do Berlína obchodne?“
Ona na to:
„Idem na KONGRES O S.E.X.E“- vravi mu.
„Budem tam mat prednasku, v snahe zotriet stare predsudky …atd.
Vela ludí si napr. myslí, ze cernosi sú obzvlást dobre vybavení svojím
prirodzením, a pritom toto sa dá tvrdit skôr o amerických pôvodných
„praobyvateloch“ – Indiánoch! Alebo napr. vela zien si myslí, ze Francúzi sú
najlepsí milenci po kazdej stránke. Pritom sú to práve Poliaci, ktorí dokázu
zenu doviest za kazdých okolností k vrcholu… Ale – preco vám to vsetko
vlastne rozprávam,… ved ani neviem, ako sa voláte“.
Muz natiahne ruku so slovami –
„Volám sa Winnetou“, vraví, „Winnetou Koslowski“…
Na baru v Texasu sedí Mexičan, Iráčan a texaská dívka.
Mexičan dopije pivo, vyhodí sklenici do vzduchu, vytáhne revolver a sklenici v letu rozstřelí na kousky. Spokojeně k tomu dodá:
„V Mexiku máme skleničky tak levné, že nemusíme pít z jedné dvakrát.“
Iráčan, očividně inspirovaný předchozím výkonem, dopije svoje pivo, pohár vyhodí do vzduchu, z burnusu vytáhne AK-47, vypálí dávku, sklenici ještě za letu rozstřílí a prohlásí:
„V Iráku máme tolik písku na výrobu skla, že nemusíme pít ze stejného poháru dvakrát.“
Texaská dívka se na oba zamyšleně podívá, vezme pivo, vypije ho, sklenici vyhodí do vzduchu, vytáhne zbraň a zastřelí Mexičana i Iráčana. Poté prohlásí:
„V Americe máme tolik ilegálů, že nemusíme pít s každým dvakrát.“
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a řidič najednou pustí volant a chytne se za krk. Dusí se, oči má na vrch hlavy. Sestřička nelítostně popadne lékárničku a šoféra praští do hlavy. Toho záchvat hned přejde, chytne volant a jedou dál.
Zničeho nic padne lékař na podlahu, chytí se za krk, válí se tam a chroptí.
Sestřička zas popadne lékárničku a praští doktora silně do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo.
Student, celý v šoku, se obrátí na lékaře: „Jsem ve třetím ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech, navíc metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to trochu vysvětlit?“
Lékař flegmaticky odpoví: „To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel.“
Ptá se vnuk dědy: „Dědo, neviděl´s ty pilulky, co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD.“
„Ser na pilulky, vole, viděl si v kuchyni toho draka?!“
Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
„Máte psa, pane?“ ptá se prodavač.
„Jasně, že mám!“
„Promiňte, pane, ale podle nové směrnice EU budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo.“
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
„Tady je!“
„Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.“
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
„A máte kočku, pane?“
„Jasně, že mám!“
„Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení.“
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
„Děkuji vám, zde je vaše krmení.“
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: „Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!“
„Strčte prst do té díry.“
„Promiňte?“
„Udělejte, co říkám!“
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
„Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!“
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: „Uf, vypadá to jako hovno…“
„Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru.“
Malý chlapec píše Santa Clausovi:
„Pošli mi bratříčka!“
Santa odpoví:
„Pošli mi mámu!“
Promlouvá otec synovi do duše:
„A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou. Víš, jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakaziš svou sestru, ta zase mě, já tvou matku a víš, jaká je tvoje matka – ta nakazí celou vesnici.“
Nikdy jsem nechápal, proč jsou seksuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši… A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit. Už jsem byl pěkně nadržený a myslel jsem si, že je to oboustranné a že je to jednoznačně nasměrované na seks.
Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá:
„Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na seks, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objal, jasný?“
Řekl jsem: „Coooooo???“
Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky:
„Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy!“
Tak jsem to vzdal… tuhle noc jsem musel usnout bez seksu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherné, ale drahé šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo,dokud bylo žhavé.
„Miláčku, ale k takovým šatům nutně potřebuji i nové boty. Vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce.“ Řekl jsem jí, že má absolutní pravdu, a ať si je samozřejmě vezme.
Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela uvnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli! Byla nadšená…, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma. Byla už jak v extázi a snad i seksuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět!
A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá:
„Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně.“
Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl:
„Ne, ne, drahoušku. Myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval.“
Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal:
„Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala.“
A když začala prskat vzteky, přišel můj poslední mistrovský kousek:
„Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními možnostmi muže!“
Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádný seks…
A proto – nezašel by někdo se mnou na pivo???
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší:
„Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“
„Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno – Elektrikář?“
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mám tam napsáno – pracovník Calexu?“
„A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit.“
„Jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude
klid.“
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se
domů:
schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.
Přistoupí k ženě: „Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“
„Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal
se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s
ním buď vyspím anebo mu upeču buchty.“
„A jaké jsi upekla?“
„Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?“
Tvoja reakcia