Tak poďme, kto napíše vtipnejší. pravidlá ako vždy – neurážať, nehaniť….

Na lavicke v parku sedia dvaja chlapi. jeden hovori: kurnik, nejako mi taha na krize…To mas dobre – hovori druhy…mne taha na sedemdesiatku.

Zeby este jeden?

Malá Marenka budí ve 3 ráno otce:
„Tatínku já chci videt slonecky“
„Ted ne Marenko, víš, ze ted se musí spinkat.“
„Ale já chci videt slonecky!“
„Uz jsem ti prece posledne ríkal, ze se to nesmí delat.“
„Ale já moc, moc chci! Kdyz me neukázeš slonecky….., tak reknu mamince, ze jseš na me zlej!“
„No tak tedy dobre. Ale naposled, je ti to jasný!?“
Otec jde k telefonu, vytocí císlo a povídá:
„Dobrý den, tady plukovník Novák.
Vyhlašte 3. rote chemický poplach.“

Jaternica sa dostane do neba. Vsetci svati tam na nu kukaju a nikto nevie co to je…len panna Maria hovori, ze keby to nemalo tie spajgle na koncoch tak to vyzera ako duch svaty

Ludozruti chytili Francuza, Anglicana a Zahoraka. Nacelnik kmena oznamuje rozhodnutie rady starsich: vase vnutornosti dame psom, vase maso pojeme my, z vasich kosti si spravime ozdoby a z vasej koze si urobime kanoe. Aby ste vedeli ze sme ludomili, mozete si vybrat, akou smrtou chcete zomriet.
Francuz si vybral jed, Anglican gulku do hlavy a Zahorak si pytal vidlicku. Ked ju dostal zacal sa nou bodat po celom tele. Cela dedina vyplestila oci a nacelnik sa pyta: co to stvaras?
Zahorak odpovie: a mate po kanoe vy ku..y cerne.

***
Proč je Japonsko nejrozvinutější stát?
Protože tam nemají blondýnky!

***
V lietadle se bavia o tazkej financnej situácii u nás ……..
Miklos hovorí:
„Otvorím okno a vyhodím 10 tisícoviek, nech má aspon 10
ludí radost!“
Dzurinda na to:
„Já vyhodím 20 pätstoviek, nech má radost 20 ludí!“
Pilot se na nich otocí a hovorí: „Já otvorím dvere a vyhodim vás oboch, nech majú radost vsetci“

***
Pride cigan do drogerie a hovori:
– Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja?
Predavacka sa na neho prekvapene pozrie a pyta sa:
– Vy sa snad volate Christian Dior?
A cigan odpoveda:
– Nie, ja som Dezo Dorant.

***
Viete, aki su traja hrdinovia romskej kinematografie?
– Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.

***
este jeden:

Medzi kamaratmi:
– Peťo, čo si dostal od rodičov na narodeniny?
– Vidíš tam pod oknom ten tmavozelený Ford Focus?
– Bože! To je nádherné auto!!
– Tak presne takej istej farby som dostal čapicu…

P.S. To sme to teda nacali???? 😀 Taka rubrika tu akosi chyba,nie?!

super, to sa mi paci, len tak dalej…

dvaja slony stretnu naheho muza, a jeden slon hovori druhemu
-„ako sa ten clovek moze uzivit?“…

pred kinom stoji 17 blondiniek, predavac listkov sa ich pyta:
„naco tam vonku cakate?“
„cakame na osemnastu, lebo je to od osemnastich…“

Po milovani hovori on jej: Keby som nevedel ze mas astmu, tak by som si myslel, ze si ma vypiskala.

Přijde mladá paní do knihkupectví a říká prodavači:“ Máte nějakou příručku o milovani?“ „Samozřejmě“, na to prodavač a položí knihu na pult. Ženu zajímá, jak je kniha drahá a tak se zeptá: „Stojí?“ Prodavač: „Stojí!“ Zákaznice:“ Ale né, jako kolik?“ A prodavač:“ No ano – jako kolik.“

***
Rozhovor Cecha a Slovaka: Slovak: „Mam novu manzelku – Betu.“ Cech: „Kolik je Bete?“ Slovak: „Dvakrat, trikrat do tyzdna.“ Cech: “ Nee, kolik je Bete?“ Slovak: „Vsak ti vravim dvakrat, trikrat krat do tyzdna!“ Cech: „Nee, ja myslim, jak je Beta stara!“ Slovak: „No, horsie ako ta mlada…“

***
Pribehne osmilety synek k mamince a krici: „Mami, uz vim, proc je tatinek tak tlusty.“ „A proc?“ pta se maminka. „Rano jsem za nim vbehl do kancelare a videl jsem, jak ho sekretarka nafukuje…“

***
Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu: „Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi přešít vaginu někam jinam? My se kvůli těm břichům k sobě ani nedostaneme! „Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo. Žena vykřikne: „Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!“

***

Blondýnka se ptá svého nového milence:
„Hele a jak ty to máš nejraději?“
„Francouzky.“
„A jak se to dělá? To neznám!“
„To se pusinkuje a líbá tam, co se čůrá.“
„A líbá se i prkýnko, nebo jenom porcelán?“

*** este jeden***

SEZNAM AKTIVNICH PRACOVNIKU: Prochazka, Ohlizel, Uvidel, Dohonil, Zdravil, Mluvil, Zadal, Premlouval, Sliboval, Hladil, Objimal, Libal, Drazdil, Vysoukal, Stahnul, Rozepnul, Tvrdy, Prilozil, Kyval, Funel, Hekal, Potil, Stenal, Koncil, Zastrcil, Zapinal, Neplatil, Utikal, Bolel, Palil, Svrbel, Susil, Lecil, Nehojil, Polekal, Zeptal, Dovedel, Neveril, Hojil, Neuspel, Nadaval, Dopalil, Urezal, Zahodil.

Rozpravaju sa dvaja dedkovia.
-Ake je to milovat sa po osemdesiatke?
-Ako keby si chcel hrat biliard a namiesto tega, by si mal lano…

Zenu zacali boliet krize a kedze nemala termofor, rozhodla sa, ze si ho pozicia od susedky. Ani susedka vsak nemala termofor, no navrhla jej, ze ona v takychto pripadoch pouziva svojho kocura a ze jej ho na noc pozicia. Rano si ide susedka vypytat kocura spät. Zena otvara dvere, cela tvar doskriabana, kocur vyleti z bytu ako sialeny, trieli domov…
Susedka: Co sa tu stalo? Moj kocurik vobec nezvykne byt agresivny…
Zena: Ja neviem… kym mal lievik v papulke, bol pokojny, ale ked som zacala liat vriacu vodu, akoby do neho vosiel diabol…

>> Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak
>> jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc
>> velkou šanci na přežití. Letuška si stoupne s mikrofonem mezi
>> pasažéry a
>> začne: Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou. A pasažéři
>> mávají. Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a
>> fotografie,stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele.
>> Jeden
>> děda vstal a ptá se: Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?
>> Letuška: Vy nic, ale pro záchranáře pak bude jednodušší identifikace.

Lietadlo leti, ale zacne mat problemy. Kapitan vezme mikrofon a hlasi cestujucim: vazeni cestujuci, klesame, preto vam bohuzial musim oznamit, ze
vyhodime vasu batozinu….za chvilu zase hlasi: este stale klesame, preto prosim cestujucich, aby vyhodili prirucnu batozinu, postavili sa do uliciek, odmontovali sedadla a vyhodime ich tiez….za chvilu: vazeni cestujuci, nepomohlo to a klesame nadalej – preto vas bohuzial musim poziadat, aby
sa niektori z vas obetovali, vyskocili a tym zachranili zivot ostatnim….ale aby nas nik nemohol napadnut s podjatosti, ci rasovej ci inej diskriminacie, tak zacneme podla abecedy: 1. arabi, 2. buzeranti, 3. cigani, 4. černoši….

Po politickej zmene v roku 1948 Gottwald vybral clenov novej komunistickej vlády. Na doporucenie sovietskych súdruhov cast vlády odcestovala do istej nemenovanej africkej krajiny. Dôvodom bolo rozsirovanie solcialistických nyslienok a hladanie nových spojencov. Pri ceste pralesom ich ale prepadli ludozrúti. Vsetkých povyzliekali, nahádzali do kotlov a zacali varit. Naraz sa vrchnák na jednom z kotlov zdvihol a nahatý minister zakrical:
„Mna nemôzete zjest, ja som minister kultúry Zdenek Nejedlý“

MNE TERAZ JEDEN ZNAMY Z CESKA POSLAL TOTO:
Václav Klaus jede z Bratislavy do Prahy po D-1.
Jeho ridic ma naslapnuto 130 v hodine, plouzi se. „Jed!“
rika nas prezident „musim byt za chvilku v Praze!“
„Nemohu, to bych taky mohl prijit o papiry.“
„Prosim te, sedni si dozadu a pust mne za volant,“ rika Klaus.
A uhani dvoustovkou na Prahu.
Stavi ho policajt, koukne do okenka a odmavne: „Muzete jet.“
Velitel se ho pta: „Proc jsi ho nezkontroloval?!“
„Ty vole – to musi byt zvire! Sedi si tam, kouri Marlborka,
cte noviny a Klaus mu dela ridice!“

Jeden vianocny:
EKOLOGICKÁ VÝZVA

Nekupuj živý vianočný stromček!

Daj si do izby policajta. Je zelený, má hviezdičky a visia mu gule.
Ak zoženieš dopraváka, bude Ti aj svietiť!

Ahoj Emigrant,
mam este jednu perlicku, neber to prosim ta osobne, ale ked som to prvykrat citala, tak som sa skoro popukala od smiechu. 😉

Takze:
– Kdy je muz v prechodu????

– Kdyz na zenu vrci, v prsou mu chrci, a kdyz ji ho tam strci, tak se mu skrci.

***

Rozpravka

Nahy muz stoji pred zrkadlom:
– „Zrkadielko, zrkadielko, kto ma najväcsieho chuja na svete?“
– „Ja“, ozve sa odvedla zena.

V indianskej rezervacii:
Prijde indian za nacelnikom a vravi: „Mam dve spravy, jednu zlu a jednu dobru“.
Ta zla:
– do rezervacie sa nam nastahovali cigani
Ta dobra:
– chutia ako bizony

🙂
Kati, Kati! Ty nezbednica! No co uz, „kazis“ nas tu a kedze si aj mna „pokazila“, tak tiez uvediem jeden z tych „veselsich“. Vtipy mi zpravidla rychlo vysumia z hlavy, ale na tento som si predsa len spomenul:

Vlak z cestujucimi. V kupe je len jedna zena a sama muzska spolocnost. Vlak vojde do tunelu a zda sa, ze tunel a ta tma v kupe nema konca kraja…
Vlak konecne vyjde z tunela, cestujuci su opat vo svetle a spolusediaci tej damy prehovori, aby rec nestala:
„Dlhy, co?“
Ona sa nan pozrie s udivom a odveti:
„To bol vas?“

Emigrant, Emigrant, ty nezbednik. Snad nechces tvrdit, ze by som ta ja pokazila???????
P.S. Ale ten tvoj je tiez nadherny (myslim vtip )

Ja som mala na tisice vtipov, ale kdesi sa mi stratili z pocitaca (musim pohladat), ale este jeden dobry (aspon teraz) pripajam:

Sedi chlap a zere jitrnice, jelita, tlacenku,…
Za plotem stoji zebrak a slinta.
Chlapek se na nej podiva a rika:
– „Chces kousnout???“
– „Ano! Ano!“……..
– „Azore, trhej!“

..a na zaver este horoskop na dnes:
Prace: – hviezdy sa usmievaju
Laska: – hviezdy sa smeju
Zdravie: – hviezdy sa skeria
S.e.x: – hviezdy sa idu posrat od smiechu

psychotest.sk…kopec vtipov, zabavy a pod

zenska logika!

# Jedu domu autobusem.
# Autobus je preplneny, takze vzdam razeni listku a chci poprosit pani prede
mnou, aby mi orazila.
# Ale jak ji nejlepe oslovim? Budu ji tykat anebo vykat?
# Na predposledni zastavce nevystoupila, takze jede az na zastavku posledni.
# Poradne si ji prohlidnu. Ma sebou lahev vina, takze jede urcite k nějakému muzi.
# Ta lahev vina neni zrovna z nejlevnejsich, takze to musi byt hezky muz.
# U nas jsou ale jen dva hezci muzi – muj muz a muj milenec.
# K memu milenci nemuze jet, protoze tam jedu ja.
# Takze jede k memu muzi. Muj muz ma dve milenky – Katrin a Andreu.
# Katrin je na dovolene.
# Ja: Andreo, muzes mi prosim orazit listek?
# Andrea: Zname se?

Pri jednom odstrelu proletí mícek sklem terasy prilehlého domu. Manzelé,
vedomi si viny, bezí ihned tím smerem a jdou se omluvit majiteli.
Volají, ale nikdo neodpovídá.
Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle
rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muze s turbanem na
hlave.
„Jste majitelem domu?“, ptá se ho manzel.
Muz chvíli hledí na pár a potom odpoví:
„Ne, já jsem byl 1000 let uveznen v této láhvi a nekdo
strílel na golfovém hristi, láhev rozbil a me osvobodil.“
Manzel: „Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!“
„Zcela správne. Splním vám dve prání, tretí bych si nechal pro sebe!“
Manzel si tedy rychle preje: „Super! Takze já bych chtel plat 1.000.000 Eur
zdanených rocne!“ „Splneno! A druhé prání?“
Manzelka: „Abychom meli stále na stole jen nejlepsí jídla a nápoje!“
„Zajisté!!! No a ted moje prání…“, na to duch. „1000 let jsem byl
uveznen v láhvi a nemel zádnou zenu. Prál bych si ted uzít zbytek dne s vasí
zenou!“ Manzelé rozpacite souhlasili, on sel zpet na golfové hriste, ona
s duchem do loznice.
Kdyz byli práve v nejlepsím, ptá se duch zeny:
„Jak starý je tvuj manzel?“
„37!“, ona na to.
„A to jeste verí na duchy z láhve?!?!?!“

a este jeden milionovy:

# # # # # Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl stramak – urcite jste ho videli,
# # # # # kdyz ho ukazovali v televizi – a Jane se strasne libil. Trochu si
s
# # # # # nim popovidala, jak jde zivot, jak poslouchaji opice a tak, a
potom
# # # # # se ho opatrne
# # # # # zeptala:
# # # # # „Tarzane, a co s.ex?“
# # # # # „S.ex? Co je to?“
# # # # # Jane mu to kulantnimi slovy vysvetlila a Tarzan pochopil:
# # # # # „Aha, jasne. No, na to pouzivam diru ve strome.“
# # # # # „Ale Tarzane, na to jdes uplne spatne! To ti musim ukazat, jak se
to
# # # # # dela. Uvidis, ze to bude lepsi, nez ten tvuj strom!“ Sundala si
saty
# # # # # a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvireci kuze, ktery mel
# # # # # kolem beder, pristoupil blize a pak Jane vsi silou kopl do
rozkroku.
# # # # # Jane se zkroutila bolesti:
# # # # # „Co to delas, ty pitomce?“
# # # # # „Kontroluju, jestli nemas vcely!“

MYSLENKA DNE
Za prsni implantaty a viagru se v soucasne dobe utraci podstatne vice penez, nez za vyskum Alzheimera.
To znamena,
ze kolem r.2030 zde bude siroka düchodcovska populace s krasnymi nadry a obrovskymi erekcemi, ktera si ale vübec nevzpomene , co s tim ma delat.

Zajac sedi pri jaskyni na pniku a nieco si pise.
Pride k nemu vlk a pyta sa – zajac co si to tam pises.
Zajac odpopveda – diplomovu pracu o tom ako zajace zeru vlkov.
Vlk – ale zajac, taku ti strelim po papuli.
Neveris? Pod so mnou do jaskyne.
O 10 minut zajac vyjde von sam, oprase si kozusok a pise dalej.
Pride k nemu liska a pyta sa – zajac co to pises?
Diplomovu pracu o tom ako zajace zeru lisky.
Ty zajac, ale taku dostanes po papuli.
Neveris? pod somnou do jaskyne.
O 10 minut vyjde zajac sam vion oprasi si kozusok a pise si dalej.
Zajac co si to pises- pristupi k nemu medved.
Ale diplomovu pracu o tom ako zajace zeru medvedov.
Taku ti jednu vyriadim ty drzan drzi.
Neveris? Pod so mnou do jaskyne.
O 10 minut vyjde zajac von s krokodilom, drzia sa okolo krku a chlamaju sa od smiechu.
Co z toho vyplyva?
Nezalezi na tom aku mas temu diplomovej prace, ale akeho mas konzujtanta.

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý
zvuk
Vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí,
že
dcera
právě
používá
vibrátor. Otřesená se zeptá: Dítě, co to proboha děláš?
Dcera
jí
odpoví:
‚Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi
celkem
slusně
nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.
Příští
den
uslyší
dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny
ložnice,
ve
které,
když
do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj
vibrátor.
Na
jeho
dotaz, co to dělá, dcera odpoví: ‚Tati, je mi třicet pět,
nejsem
vdaná
a
tato
věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím,
pryč
a
nechej
mě
být.‘
O pár dní později: Matka se vrací z nákupu, položí nákup
na
pult
v
kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z
obýváku.
Vejde
do
něj
a
najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi,
na
stolku
dvě
piva a vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako
šílený.
Manželka
se
zeptá:
‚Co to tady ksakru vyvádíš?‘ Manžel klidně odpoví: ‚Co by

díváme
se
se zeťákem na fotbal.‘

Palo, nabuduce napis do kazdeho riadku jedno slovo, dobre sa to cita.

palo,uz dlho som neslzila 20 minut nad vtipom,,,skvely!!!

Manzelka sedi na posteli jej umierajuceho muza ,muz jej hovori:Byla si pri mne kdyz nas vykradli,byla si primne kdyz sme vyhorely ,ted si primne kdyz umiram….jestli my ty mrcho nenosis smulu ?!