Vies co anonymny , mam to tak uplne v prdeli co si o mne Ty myslys.Ja viem ,ze uz dozrievat nemusim, a ze „MIRKU“oslovujem mira neznamena ze mam v sebe zlost .Ona zacala vrtat.
Ja som nehlasala ze rozvody by nemali existovat ,stat sa to moze kazdemu z nas.Robis zo mna dementaka ale ja s tym problemy nemam.
Trosku tolerancie ludia,ja som matka a myslym samozrejme v prvom rade na deti ,a som presvedcena ze tak je to spravne.Takze este raz :Ked si zena berie rozvedeneho muza ktory ma deti M A L A by pocitat ze sa aj jej deti stanu sucastou zivota . Som zvedava na Vasu milu reakciu.
ESte sa musim vratit k Teba neznama anonymna , si agresivnejsia ako Mira a Eva dohromady ,lebo ze by si bola jednou z nich.Vrtas do pala jak vysinuta .Co Ta do jeho peniazkov ako vies ze nijake nema ,posielal Ti vypis z konta .Mozno ze nie tak vela ako Ty pretoze sa tak skvele ako Ty neozenil.Ale co ma si urcite zarobil sam .Vies ,Ty to asi nepoznas ale peniaze vlastnorucne zarobene robia najväcsiu radost.prist do hotoveho na to nepotrebujes vela inteligencie takze som presvedcena ze sa to dokonca aj Tebe podarilo.Vsetko vyslo len keby tam neboli este tie „otravne decka“.
Arabela daj si na hlavu mokry hadr.
Kde sa pise, ze by mali svokrovci zatratit matku ich vnuceniec. Vy tu vobec reagujete na uplne ine nez bolo opitane.
Ja teda neviem ale ked sa ludia bavia o rasovej nenavisti v Laose, nepridam sa s nazorom na vybudovanie infrastruktury v Lybii. Co sa tyka pala, skoda reakcie, co sa tyka arabely, skoda nadychu, co sa tyka evy, vela stastia.
Dobra rada nadovsetko, tu to nediskutuj, napis mi mail.
Ja myslim, ze v konecnom dosledku je tato debata plodna. Arabela ma otocit prstenom, aby si pricarovala mozog, ma si dat na hlavu mokry hadr…a E..anonymny sa pozastavil nad tym, ze miesto Mirka napisala Mira…Ja som hajzel, spinavec, trulo, sviniar, zkrachovanec bez penazi na socialke…a pri tom sme len reagovali na Evin prispevok. Bohuzial sme asi napisali nieco ine, nez chcela pocut, tak nam takto sprosto nabryzgala a nasla si dokonca aj feministicku spolubojovnicku…
Debata je plodna v tom, ze dotycna sa nam predstavila v pravom svetle – a uplne sa to odlisuje od toho, ako sa snazi vyzerat. Takze sme doma…a to je nakoniec pozitivne. 🙂
no dlho som tu nebola a trvalo mi kym som si precitala vsetky tie odkazy. Ja som si myslela, ze tato tema bola otvorena na diskusiu o manzelstve a nevlastnych detoch. Kazdy kto je v takomto vztahu ma ine problemy a iny nazor. Mali by sme kazdeho nazor respektovat a nie na seba nadavat. Sorry Palo podla mna by si na tuto temu ani nemal reagovat, kedze nevies a ani si nikdy nebol v takomto vztahu a nemal takyto problem. Kazda z nas, ktora sa vydala za rozvedeneho s detmi vedela do coho ide. Ako eva napisala dohoda tam bola na zaciatku a vsetci suhlasili. Tak neviem o co ti ide. Taktiez pise, ze ma s manzelom skvely vztah a stale stoji pri nej akurat sa boji aby im to jeho ex neprekazila. A toho sa bojim aj ja. Pretoze mojho manzela ex je tiez trafena a velmi rada sa pretvara a ked chce tak vie byt mila. Je vystudovana psychologicka takze vie presne ako na ludi a co na nich zaposobi. Ani mne by sa nepacilo, keby spala v mojej posteli, pouzivala moju sprchu, sedela na mojom gauci. A hlavne nie po tom, co spravila mojmu manzelovi a ako mu ublizila ked si odniesla jeho dceru. Ja ju dokonca ani nerespektujem ako osobu, keby nebolo tej malej tak by som si o nu ani rit neoptrela.
kat69
Dobre beriem to ze som snad nemal reagovat – i ked si myslim, ze nazor snad mat mozem. Ale zabudla si mozno komentovat tie nadavky a sprostosti, ktorymi nas dotycne castovali…co ty na to?
Inac – mam par znamych a i zo svojho zivota viem o co v takom probleme ide, tak si myslim, ze som mal vo svojej reakcii z coho vychadzat
Palo, ty si na evin prispevok reagoval tym , ze si ju aj jej muza oznacil za sebcov, poriadne si si prispevok neprecital a pytal si sa jej ako chce nahradit detom mater. V jej prispevku nebolo nic o tom ze s nimi zije alebo co, alebo, ze im chce nahradit mater, jednoducho si ju odsudil bez toho, aby si problem poznal. Ked sa chce niekto zapojit do diskusie, ked to niekoho tak zaujima, ocakavala by som, ze sa na viac veci spyta, predtym, nez to uzavrie s takymto odvaznym hodnotenim. Preto sa to tu takto zopsulo. Emigranta si na svojej teme zrusil, lebo podla teba posudzoval nieco, comu nerozumie, co v zivote nezazil. Ty si urobil presne to iste. Arabela si to tiez dobre neprecitala a hned sa pustila do moralizovania. Na forach si mame pomahat a nie odsudzovat. Vdaka takym ako ty si vela ludi rozmysli, ci vyjde na povrch so svojim problemom. Mozno by si mal trochu mysliet, predtym, nez zacnes tukat do klavesnice.
Kat69, Slavca tiez vam prajem stastnu ruku pri rozhodovani.
ak sa clap rozvedie so zenou, ziaden by si neprial, aby jej novy manzel robil za neho nahradu, tebe by sa tiez nepacilo, keby sa o to niekto snazil, neviem preco to ocakavate od evy, to by bolo pekne svinstvo od nej, keby sa o to pokusila, superit s vlastnou matkou o priazen deti, vase rady su na hovno
Mirka
Mna najviac vytocilo u prveho Evinho prispevku: “ jeho deti su mi pecka“ – vsak uz som to spominal. Dobre, nepoznam cele zakulisie…Ale co sa tyka toho zopsutia, tak si nasyp popol na hlavu aj ty, pretoze na Arabelu, ktora vonkoncom nebola na nikoho sprosta si reagovala nejakym prstenom na pricarovanie mozgu atd…takze tak…ze ti niekto nestoji ani za reakciu…a niekto ani za nadychnutie – to sa potom tazko debatuje!
Myslim ze som Evin prispevok precital aj pochopil dobre – reagoval som ako som reagoval – mam na to asi svoje dovody. Jasne ze nie som v jej kozi a musi to byt tazke, ale svoj pristup by mozno mohla skusit zmenit – len tak, co to urobi…Ale Arabela si urcite za svoje prispevky nezasluzila take jednanie – je matka, aka ma byt…na mna srat, ja to vzdy rozchodim.
Co sa emigranta tyka, tak tam bolo prilisne mnozstvo teoretizovania proti skutocnym zazitkom a praxi – preto to aj tak dopadlo…ale to sem asi nepatri.
OK, ospravedlnujem sa vsetkym, na ktorych som nakydala, odovodnujem to, tym, ze som v podobnej situacii a v strese. Svoj problem tu opisovat nebudem, lebo by ste to nepochopili, tak ako ten evin a zlizla by som si aka som sebecka, netolerantna atd, to o tom, ze ich ma v pecku napisala az v druhom prispevku, myslim, ze to tak nemyslela, ze to napisala preto, ze o tom nebola rec. Vsetci vsak reagovali na to tym, ze by mala akceptovat muzove deti a myslim, ze to aj robi v ramci moznosti, rada by som uvitala dalsie dievcata aj chalanov v podobnej situacii, nech sa mozeme jeden od druheho nieco naucit.
no mne sa tiez tato diskusia trochu zda ze tu na seba vsetci len nadavate a osocujete sa. z kazdeho tabora tu padli silne slova. ale aj tak mi neda postavit sa na stranu pala – i ked palo tu prezentuje svoje nazory dost silne ale v jednom ma pravdu a to by si mala uvedomit kazda zena ktora ide do vztahu z rozvedenym muzom s detmi – tie deti su jej milovaneho krv, a je len prirodzene ze su tie deti ovplyvnovane aj matkou a tie vztahy mozu pekne zamotane a komplikovane. vsetci vieme ze ked sa nejake to manzelstvo rozpadne mnoho rodicov – tak zien ako aj muzov – pouzivaju svoje deti na vydieranie toho druheho partnera. ale aj tak ked tie deti pridu a vratia sa tak pre toho rodicia su to prve aj ked mu mnoho krat robia len problemy. a vy ako partneri tohto rodicia nemozete povedat ze vy s nimi nemate nic spolocne a ze dohoda bola taka a onaka – to si neviem ani predstavit ako to funguje – sorry – ale to akoze co budete robit ked pridu partnerove deti na vikend alebo na prazdniny sa odstahujete na mesiac alebo pojdete same na dovolenku – to je trochu pritiahnute za vlasy. myslim si ze kazda zena by to v takom vztahu mala mat na pamati a vediet ze ked sa tam objavia tie deti tak bud si k nim vytvori aspon nejaky priatelsky vztah – nemyslim si ze by niekto od niekoho ziadal aby ste sa tam hrali na matku – to by neprijali v prvom rade tie deti a v druhom rade asi ani ten partner.
preto je pre mna ta reakcia evy akokolvek neprijatelna – ano tvoj muz ma narok na znovuvybudovanie svojho zivota – rodinneho aj lubostneho ale nemyslim si ze cesta k tomu vedie cez vypudenie svojich vlastnych deti z tohto zivota, tie deti musia byt jeho sucastou – aj ked ako sa uz velakrat hovorilo nie je to jednoduche hlavne ak ta jeho zena je problematicka – o to je to tazsie.
anonymny,
cenim si tvoj nazor, neviem ci sa v takomto vztahu nachadzas ci nie, ale z vlastnej skusenosti ti mozem povedat, ze ziskat si ako taky prijatelsky vztah s detmi mojho partnera nie je take jednoduche. A taktiez ti poviem, ze to naozaj nie je jednoduche ked deti pridu na výkend alebo na prazdniny k nam. Sama podla seba viem, ze to s jeho dcerou dlho nevydrzim, kedze to nie je moja dcera a do vychovy sa nestaram, nie ze nechcem, ale vychovava ju viac menej jej matka a jej vychova sa mi vobec ale vobec nepaci. Mam s nou pekny vztah a myslim si, ze kazda ktora tu napisala ma pekny vztah s detmi svojho partnera. A ani jedna z nas tu nepovedala, ze chce deti svojho partnera vypudit zo zivota. A inac tiez som suhlasila predty s Palom (este na zaciatku tejto diskusie) az kym tu nepadli nadavky a ja vlastne ani neviem preco. Poprosila by som ludi, ktory nemaju takyto problem aby so do tejto diskusie nezapajali, pretoze by som sa rada s niekym podelila o moje pocity a nie aby som dostala odpoved s nadavkami. Tento problem je na jednej strane rovnaky ale na druhej velmi odlisny.
Pre Pala
Ano samozrejme ze svoj nazor mat mozes a som si ista ze kazda z nas ho bude respektovat, ale si uz dospely chlap tak ta poprosim aby sa tak aj vyjadroval. Svoj nazor mozes povedat aj bez nadavok. (a to neplati len pre pala, ale pre vsetkych ktory tu na druhych nadavali).
Ja som tiez vo velkom strese a mam v sebe velmi vela hnevu, ale nechcem a nikto by si ho nemal vybijat na druhych, radsej by som sa s niekym podelila o moje pocity a hnev a preco ho vlastne mam namiesto aby som si ho vylievala na tomto fore, ktore by vlastne malo druhym pomahat.
ja som to adresovala vsetkym, sorry ze to bolo prave v odkaze ktory bol pre teba. Mozeme na to uz konecne zabudnut a bavit sa ako civilizovani ludia? pretoze velmi rada by som sa s niekym naozaj porozpravala na tuto temu a vymenila si svoje pocity s niekym, kto je ochotny ma pocuvat a diskutovat o tom so mnou.
tato tema je velmi citliva pre tych, ktori sa v takomto vztahu nachadzaju. Musim povedat, ze momentalne mame u nas dceru mojho manzela na 4 tyzdne, zobrala som si dovolenku na prve dva a dnes som prvykrat v praci, ale musim povedat, ze som sa do prace aj tesila a to len aby som sa odreagovala od nej, pretoze je nenormalne rozmaznana a vsetko musi byt podla nej. A tomu je na vine jej matka, pretoze jej teoria je, ze zijeme vo svete, kde ma kazdy pravo na vyber. Ci ide o jedlo, veci, hracky, kam ist dnes, do akeho obchodu ist, o ktorej ist spat, o ktorej vstavat atd. A to som nevimenovala vsetko.
A cim starsia bude tym to bude horsie. Taktiez chcem este povedat, ze jej matka nie je schopna ju zobrat ku doktorovi, lebo podla nas ma alergiu na slnko, jej vyhovorka bola, ze ona nebude hodiny cakat u doktora pre takuto hlupost. No uvazte toto? je toto normalne?
kat69 – ja som viac reagovala na niektore slova evy – ja viem ze ked ma tvoj partner deti tak ich proste musis akceptovat a najst si k nim nejaku tu cesticku – aj ked ti lezu na nervy a ich matku by si najradsej ukamenovala – lebo bohuzial vo vacsine pripadov ti ex partneri by sa najradsej potrhali v zuboch a prenasaju to aj na deti. ale tie decka su proste krv tvojho partnera a s tym nic nenarobis – takze ja v podstate suhlasim s tebou ze ty sa dcere tvojho partnera venujes aj ked ti niekedy poriadne lezie na nervy a v podstate nemas nad nou ziadnu autoritu – lebo jej matka vo vacsine pripadoch by ti ju pekne podkopala a este by ju aj nahuckala proti tebe. preto som sa ja snazila povedat ze deti tvojho priatela proste v tom vztahu mat na haku nemozes. ja som tiez skoro zapadla do takeho vztahu ale velmi rychlo som si uvedomila ze druhe husle nechcem hrat – je to velka zodpovednost a aj sebaupieranie a ak je nahodou ta ex este dobra bosorka tak to si uz mozes rovno hodit – mozno som sebecka ale proste som si to tiez nevedela dost dobre predstavit ako by to fungovalo ale kebyze sa uz na to raz dam tak by som si nemohla dovolit vylucit tie deti z mojho vztahu a este k tomu viem ze ten dotycny by to ani nedovolil – jeho deti boli pre neho prvorade a tak to ma aj byt – nic ine by som si nepriala ani pri otcovi mojich deti akokolvek by sa skoncil nas partnersky vztah – a to je proste asi tak co som chcela k tomu dodat. 🙂
Anonymny
tak s tym s tebou suhlasim. Ja si tiez niekedy myslim, ze ci ten vsetok stres stoji zato. Ale svojho partnera nadovsetko milujem a snazim sa byt co najviac trpezliva. Ono je to na jednej strane dobre aj preto, ze sa s mojim partnerom pripravujeme a komunikujeme vela o tom ako budeme vychovavat nase deti.
Mas pravdu aj s tym ze nad nou nemam velmi velku autoritu a to kvoli jej matke, ktora ma z celeho sdrca nenavidi (aj napriek tomu, ze uz dvojrocnu znamost a so svojim ex uz nezije skoro 6 rokov). Je to naozaj velmi velka zodpovednost aj sebaupieranie. Len niekedy naozaj neroziem tym zenam, ktore urobia vsetko preto aby ublizili svojmu ex aj ked by musela pouzit nato svoje deti. Ako pises ze nic ine by si si nepriala pri otcovi svojich deti nez aby boli na jeho prvoradom mieste a s tym suhlasim a aj ja by som chcela aby to tak bolo, ale mne to pride tak, ze niektore tie exmanzelky sa snazia o to, aby neboli pre nich na prvom mieste. Huckaju svoje deti proti otcovi a financne ich vydieraju a vyhrazaju sa ,ze ak mi nedas to alebo tolko tak neuvidis svoje deti. Cokolvek sa medzi dospelymi stalo v minulosti a akykolvek bol dovod na rozchod, deti s tym nemaju nic spolocne a nemali by ich do toho zatahovat. V dnesnej dobe je to vsetko postavene na hlavu.
áááno potvrdzujem tento názor zo svojej skúsenosti….. Nikdy viac !!!!
Priateľ mal dve deti z 1. manželstva a ja 1 syna. Deti boli zhruba v rovnakom veku ako môj syn. To, čo som spočiatku vťahu vnímala ako pozitívum (že môj syn bude mať kamarátov, či nevlatných súrodencov)nás po 7 rokoch rozdelilo. Priateľ bol celý týždeň s mojím synom – ten bol na neho fixovaný. Potom prišiel víkend, prišli deti a priate bol samozrejme rád, že ich vidí, tak sa venoval predovšetkým im (čo je pochopiteľné). Môj syn sa cítil odstrčený a ja som v podstate robila víkendovú slúžku. Ok – povedala som si, že vydržím, ale to sa fakt nedalo !!!! Jeho bývalá si užívala voľné víkendy s novým priateľom a my sme sa tlačili v 1 byte piati. Súkromie v podstate žiadne + jeho dcéra bola príšene neznesiteľná. Mala vysoké nároky, pýtala od svojho otca len peniaze, drzá a mňa v podstate ingnorovala. On robil zo seba obetavého a tolerujúceho otca a vôbec nechcel ani len pripustiť, že by jeho detičky ho nejako zneužívali.
Po takomto víkende som sa spamätávla min. do stredy, riešili sme konflikty o jeho deťoch s priteľom a už tu bol piatok večer a boli u nás zas !!!. Bývalá manželka mu ich samozrejme rada dávla – veď prečo nie??? Deti sa prestravovali, mala kľud a čas pre svoj vzťah, deti prišli s novým oblečením a pod.. Po sebe zanechali spúšť a moje zničené nervy. Samozrejme mi bolo vyčítané, že som sobec, že nemám rada jeho deti, ale to fakt nejde. Vzťah medzi jeho deťmi a mnou mal vytvoriť práve on !!!! Nestalo sa !!!! Takže po 7 rokoch trápenia si kooonečne užívam 1,5 rokov kľudu a samoty HURÁÁÁ. Nech si teraz užíva zase nejaká druhá, ktorá bude naivne čakať, kedy na ňu príde rad, že snáď bude aj na ňu čas.
NIKDY, NIKDY, NIKDY viac…….. !!!!!
ahojte aj ja mám problém s výživným na dceru.Dcera má 15 rokov a ide na gymnázium ,s manželom sme rozvedený 3 roky a platí výživné vo výške 1000sk,je dobrovolne nezamestnaný ale pracuje na stavbách a má partiu chlapov a hoci si dosť zarobí nemám ako dokázať že má naviac dať svojej dcere.vzal ju na dovolenku do chorvatska no a teraz to stále omiela no moja dcera potrebuje ovela dôležittejšie veci ako dovolenku..zabudla som ešte spomenúť že ja som mala nehodu a preto som napolovičnom inv.dôchodku do januara som aj pracovala na 4 hodiny v jednej firme no vzhladom na krízu sa prepúšťalo aja som bola medzi prvými….neviem ako si poradiť chcela som sa slušne dohodnúť s manželom na sumu 2500sk no nie je ochotný…
Ahojte,
už dva dni hľadám na nete presne túto tému.
Mám 22 rokov a mám rozvedeného priateľa, ktorý má 7 ročnú dcérku…Jeho bývalá žena bývala sa 4 mesiace po rozvode znova vydala a ostala bývať v BA čo je cca 200 km od jeho bydliska ale po malú chodil poctivo vždy keď sa mu to dalo, keďže súd určil že ju môže mať od piatku 18,00 do nedele nie vždy stihol prísť na čas z práce a tak mu malú nechcela dať.
teraz sa bývalá opäť rozviedla a presťahovali sa s malou naspať do nášho mesta.Zrazu je ochotná nám malú kedykoľvek dať.Teraz máme mať malú od soboty do nedele, ale odkedy sa panička vrátila domov, tak je ochotná nám malú dať už od piatku ako to jej vyhovuje a keď sem tam máme iný program (čo sa stane veľmi zriedkavo, lebo priateľ malú chce mať čo najčastejšie)už priatľovi nadáva že je chrapúň, že ona chce mať tiež voľný víkend a čo je najhoršie všetko to rieši pred malou.
Malá má už vo všetkom taký chaos. Veľmi sa ku nám teší, ale odkedy sa presťahovali domov, tak malá sa začala chovať divne, správa sa arogantne, aj k priateľovi aj ku starkým, ku mne má ešte aspoň aký taký rešpekt, ale nepáči sa mi ako sa začala správať. Všetci jej plnia čo jej na očiach vidia a malá sa ku nim správa hrozne. Ja viem, že má v hlávke určite chaos, ale vadí mi ako sa správa. Priateľ si myslí, že tým že jej bývalá pokazila detstvo tak jej to musí vynahradiť,čo sa týka hrania s nou je to v poriadku lebo sa jej venuje úplne super, ale trochu mi vadí ako sa bojí jej v čomkoľvek protirečiť aby sa malá neurazila, doma má hotový obchod s hračkami, máme problém jej kúpiť nejaký darček, lebo doma už všetko má a hračky si nevie absolútne vážiť.
Niekedy keď sa ofučí, že niečo nie je podľa jej predstáv tak sa jej snažím vysvetliť že nemôže byť taká, ale priateľovi rodičia mi hneď dajú najavo, že to je ich vnúča a že si môže u nich robiť čo chce,ale to tiež nie je dobré riešenie a ja neviem čo mám robiť.
Keď sme s malou sami s priateľom je zlatá a keď sa ofučí, tak jej to vieme celkom vysvetliť ale akonáhle je so starkými, tak už si robí čo chce a kričí po nich ako keby boli nejaké handry. ja už neviem čo mám robiť.A čoho sa obávam najviac je naša budúcnosť, lebo malá musí byť stredobod pozornosti a aj ked sa stretla s menšou sesternicou, správala sa ku nej povýšenecky a arogantne a ja sa obávam aký by malo vplyv, keby som náhodou otehotnela…ale to je zatiaľ len hudba budúcnosti
Ahoj vceliatko1.
Precitala som si, co si napisala, a hned ma zarazilo – to mas len 22 rokov! To si sa velmi mlada dostala do takejto situacie. Ja zo svojej skusenosti ti mozem tolko povedat, ze je to tazke. Ono je to tazke aj so svojimi vlastnymi, nie ze este ked si uz „zdedila“ dieta, ktore ma ozaj chaos v zivote. Nuz co mozes robit? Ak chces, aby si mala normalny zivot, jedine co ti ostava, byt k tej malej tak laskava nakolko to dokazes. Tiez postavit hranice, co si bude moct dovolit, a nezabudat ju chvalit za vsetko, co urobi dobre. Ak to aj dobre neurobi, daj jej najavo, ze ty vies, ze to bolo len omylom. Ukazat jej, ze si ju vazis a ze ti na nej zalezi. Po nejakej dobe sa moze stat, ze prave toto dievca bude jediny clovek, ktory bude pri tebe stat. No teraz to zoberie vela trpezlivosti a odriekania, preto hovorim, ze este si na take mlada, nie ze by si to nebola schopna zvladnut, ale ze ten otec mal urcite v tvojom veku viac „volna“, ako ty. Aj jej matka. Na zaver ti poviem tolkoto – poznam podobny pribeh, akurat ze to bol muz – „novy otec“. Spraval sa k tej svojej nevlastnej dcere tak dobre, ze zo vsetkych ludi na svete ho ma najradsej; teraz je v pozicii, ked niekoho on velmi potrebuje, a to je ona, ktora je pri nom viac, nez jeho vlastne deti.
Dufam, ze som trochu pomohla. Prajem vela lasky.
no ja ti len tolko mozem povedat mal som podobni problem moja zena odmietla moje deti s prveho manze.a to po piatich rokoch tak som ju opustil a mam snou jedno dieta boli ma srdce a uz nigdi neprestane ale zivot ide dalej porospravaj sa snim ale otvorene abi si predisla hadkam vela stastia
Mne sa to take nestalo, ale samozrejme že rozmýšľam, ake je to mať v rodine, Tvoje deti – Moje deti – a Naše deti. Môj názor je, nebrať všetko čo sa deje v rodine, k srdcu. Lepšie povedané, za každú cenu vyriešiť nejaký spor. Ono sa to časom všetko dá do poriadku, len mať jásné sám pre seba – správne zaujať stanovisko k danej veci. Ťažko je mať zdravý postoj k vlastným deťom, ale časom a trpezlivosťou to samé pride od seba – len nevšímať si to drastický a za každú cenu, Krv nie je voda – a my rozmýšľame ako neublížiť svojmu najbližšiemu – najmä keď je rozdielej – rozvedenej — rodine. Ono sa hovorí, bližšia je košeľa ako kabát, ale niekedy roztrhaná košeľa nemusí biť lepšia, ako perfektný kabát = myslim si že ste pochopili podstatu veci. Niekedy vzdialené veci su nám bližšie ako vlastné – ponevač máme pochopenie, pre ne. Takže trpieť – odpúšťať – a najmä milovať, je to najdôležitejšie, čo človek v danej chvíli potrebuje = to je môj názor, zvedavý som na názor iných, ďakujem za pochopenie, tychto mojích slov.
Presne aj ja som dlho hladala takuto temuu..moj priatel je rozvedeny a ma 8rocneho syna bude mat 9 v septembri no a ma ho prisudeneho do svojej opateri jeho matka sa ho vzdala lebo,jej priatel ju z dietatom nechcel a napokon aj tak cakali druhe takze maju pohodovy zivot ziadne vycitacky ohladom deti a takto.nooo ja mam tak isto dieta ma 3roky no teraz v july bde mat 4…moj sa ma spytal ze nebude ti vadit keby si ho zoberiem teda a budeme sa o neho starat??a ja ze vsak dobre aj ja mam dieta tak si budeme 1.1 a nebudeme si mat co vycitat …no lenze ten jeho syn je tak neuveritelne zakerny majetnicky nicoho si nevie vazit lezie mi na nervy fakt…ked sa pohadame len za neho a on to vyuziva a potom sa mu vtiera ze tati tatai a tak…neviem uz kto to tam pisal ze jej muz tiez vydi len to naj v jeho dcere a to iste aj moj a ked mu hovorim pravdu neda si povedat a potom mu poviem no vsak pockaj ked ti osre petey potom budes hovorit ze aha mala pravdu…s mojim malym sa hra len ked ma cukriky co on si uz ziedol a tak…mna zaujima aby sa ucil robil ulohy aby mal dobre znamyk mojho nie jeho zaujimaju materialne veci…napriklad dnes moj maly ze aha prilba aka pekna a on ze ten maly jeho to je moja a ja ze vsak dobre ked je tvoja ti ju nezie..no proste takto to uz trva dva roky a mam 24 takze tak .som si povedala ze jeho byvala si zije usporiadany zivot a decka sa vzdala a ja sa amm trapit??no laska na toto nestaci aj ked moc mojho lubim…a ked by to prasklo vzivote enchcem chlapa s dietatom….moja podmienka odpiste niekto
je mi to luto a hlavne ked mas len 24 rokov – bohuzial ja poznam mnoho takych pripadov, a nechapem to ti otcovia ci sa jednoducho nechcu tym dietatom zapodievat alebo su fakt slepi ze je to zle … tak poznam vela pripadov ze sa kvoli dietatu nakoniec rozisli, to dieta to tlacilo do takeho bodu ze inak sa nedalo. A toto ani nehovorim o malych detoch, ale napr jedna dcera mala vyse 20 rokov uz … a predsa toho otca dokazala tak okrucat okolo prsta ze sa spraval ako trafeny. No a co mam znamu ktora sa nerozisla, tak jej vlastny syn je v pohode, mily chalan, vsetko v poriadku s nim. Ale ten manzelov rozmaznanec, no ten je teraz na drogach a ja neviem na com este, ale nic dobre, proste uplna hruza. Teraz ten manzel sa pyta ze co robit, no co uz teraz robit, ked mu dohovarala vtedy nepocuval. Tak to ti pisem zo svojej skusenosti, ak je mozne bolo by dobre sa s manzelom vazne porozpravat, ale ak sa neda … neviem, ci toto potrebujes v tvojom veku, co teraz zazivas. Inak je mi luto toho chlapca, ved taka vychova ked ma vsetko dovolene, k comu to speje, ale bohuzial niekedy, ked uz clovek vsetko skusil, musi ho nechat jeho osudu. Moj nazor je, ze disciplina nikomu neuskodila, tak preco ten tvoj manzel ma s tym problemy, mam pocit ze jemu sa proste nechce, takto je to lahsie. Tak tolko odo mna, a to vies, rozhodnutie musis urobit ty sama za seba. Drz sa, zdravim.
myslim ze mas pravdu…dnes rano sme sa zae pohadali az tak ze som sa isla balit a plakala som…a to len zas za jeho syna vecer mu hovorim ze chod sa osprchovat on nie a potom ja som kupila jemu keksik meta a mojmu malemu milu kekks lebo metu nemusi…mala si videt co robil a potom moj maly 3rocny mu povedal ze ja ti ju dam nebooj a takto a on ho este odsotil a moj maly sa rozplaakal..este som bola mila na neho robili sme spolu ulohy moj priatel lezal kukal telku …ja uz neviem ja by som aj odsila ale ja by som musela ist len k mojej mame a tam uz nemam to svoje naco som naucena myslim ze ma chapes…
Tvoja reakcia