vysvetli prečo nabúraní
ahojte vsetci, nedalo mi a musim napisat moj nazor aj ja. tiez chodim s rozvedenym, ktory ma dceru z prveho manzelstva. nerozisiel sa s jeho byvalou kvoli mne, stretli sme sa asi rok po tom co sa rozisli. Ich rozvod trval 4 roky a to vsetko kvoli ich dcere. jeho byvala hned ako zistila, ze ma inu zacala robit hrozne sceny a klamstva, ktore vysli z jej ust tu radsej ani opisovat nebudem. presla som s mojim priatelom asi 10 sudov kvoli dcere a peniazom. Kvoli jej klamstvam bola do toho vsetkeho zatiahnuta policia a sicialka. Plne suhlasim s palom v tomto pripade (aj ked v niektorych chatoch mi jeho nazor nesedi), ked si sa rozhodla zit s rozvedenym chlapom, ktory ma deti, tak si hned na zaciatku vztahu musela vidiet urcite problemy. Viem ake to je ked otec dava vsetko a urobi vsetko pre svoje deti, to iste robil aj moj priatel, ale nastastie si to uvedomil velmi skoro. Moj vztah s jeho dcerou je v tejto dobe uzasny, ale musela som byt veeeeeeeeeeeeeelmi trpezliva, aby som s nou taky vztah mala. Jeho dceru si velmi vazim a mam ju velmi rada, nie som jej matka a ani nou nikdy nebudem a dokonca ani nechcem. Preto nechcem, lebo jej matku nikdy nenahradim (aj ked ta jej je poriadna mrcha) a vtedy by sa mozno zacali problemy. Jeho dcera sa na mna moze obratit s hocijakym problemom a tych pocas poslednych 4 rokoch bolo vela. Najviac si z ich rozchodu odniesla ona a bude tym trpiet cely zivot. Velmi mi bolo tej malej luto, trpela a trpi len tym , ze jej rodicia sa nevedia dohodnut na jednoduchej veci. Nedrzim mojmu priatelovi ale ani jej. O co sa snazim je aby jeho dcera vyrastla ako normalny clovek aj po tom vsetkom co sa stalo.
pre evu,
bohuzial ako si napisala nevieme celu minulost, takze vychadzat mozeme len z toho co si napisala. Musim povedat, ze sa mi tiez nepaci a asi by sa mi ani nepacilo, ze tvoji svokrovci maju este stale pekny vztah s jeho byvalou. Na druhej strane je pekne, ze maju vztah so svojimi vnucatami a snazia sa si ho udrzat, ale podla mojho nazoru by sa to dalo aj bez nej. Ale je to ty uz bohuzial nevyriesis, mala by si sa na to pozerat s odstupom, jedine co mozes urobit, ze sa o tom porozpravas so svojim manzelom, ak sa mate naozaj radi, tak by ste nemali mat problem o tom komunikovat a on taktiez sa porozpravat so svojimi rodicmi. Ved na druhej strane su to jeho rodicia a mali by brat do uvahy jeho pohlad na na tuto situaciu.
pre mojho priatela bude jeho dcera stale na prvom mieste a az potom ja. A tak by to malo byt. ked som sa rozhodla zit s nim, rozhodla som sa zit aj s jeho detmi (v tomto pripade jednym). Jeho dcera s nami nezije, zije s matkou a my ju vydavame raz za mesiac. Predtym to bolo dvakrat do tyzdna potom to bolo dvakrat do mesiaca, ale ako som pisala predtym, sud za sudom rozhodol o coraz menej stretnuti, lebo tak si to jej matka zelala a ani to, ze sa odstahovala na druhy koniec Anglicka nepomohlo. Neraz sa stalo, ze nam ju dokonca ani nedala dva tri mesiace, vtedy bol moj priatel z toho uplne hotovy, nebola s nim ziadna komunikacia a vtedy som trpela aj ja. Vyhovorky ktore jeho byvala mala, boli tak strasne detinske, ze som niekedy mala sto chuti sa zobrat, ist za nou a obuchat jej hlavu o stenu. Jeho dcera tym ze otca dlho nevidela tak strasne trpela a ked sme ju konecne po sudnom rozhodnuti mohli vidiet, tak bola to uplne ina osoba. Ta jej mama ju tak vydeptala a klamstva ktore jej narozpravala ju pravdepodobne poznacili na cely zivot. Mohla som sa snazit ako som chcela, ale nikdy som s jeho byvalou nemala dobry vztah ako ani on s nou a tiez vyskusal hocico. Vsetko to sme robili kvoli malej, aj ten vztah s jeho byvalou sme sa snazili si ako tak vybudovat len kvoli tomu decku, pretoze to trpelo najviac. Nikdy prednou nebolo povedane nic zle o jej mame aj ked sme mali na nu svoj nazor, zato ona k nam chodila a este aj chodi (aj napriek tomu ze uz dva roky ma noveho priatela, ktory ma tiez dve deti z prveho manzelstva a prefektny vztah so svojou byvalou ako on tak aj ona) a hovori o nas take veci, ktore pocula od svojej rodiny, ze sa nam niekedy zastavuje rozum. Vybudovali sme pre nu u nas okolie v ktorom sa citi dobre, moze byt sama sebou a nemusi sa o nic bat a starat a je stastna. Jeho dcera ma teraz 8 rokov, stretla som sa s nou prvykrat ked mala 4. To len tak pre informaciu.
Ahojte vsetci.Som rada ze ste sa viaceri zapojili do tejto temy .Vedele so m ze nie som jedina ktora zije s rozvedenym.Nam sa situacia super vyriesila .Dcera mojho muza ma byt nedaleko nas,nasa mala ma uz izbicku a jej nev.surodenci ju navstevuju skoro kazdy vikend a prave organizujeme narodeninove party pre malu s manzelovimy detmi.Ako sa
hovori trpezlivost ruze prinasa.
Pre Evku a ostatnych:Ked si vezmes rozvedeneho s detmi,neberies si len jeho ale aj jeho deti je to tvoje dobrovolne rozhodnutie.A vertemi vela pochopite az ked mate vlastne deti.Ale napriek vsetkemu by som nemenila a som stastne vydata.Prajem vsetkym vela stastia.
Dobre, tak este raz a posledny raz, zobrala som si rozvedeneho s detmi, ktore zili aj ziju s jeho ex. Predmanzelska dohoda bola taka, ze ja nechcem byt matka. Na to sa pristupilo. manzel to schvaloval a tvrdil, ze nie je dobre, ked sa teraz rozviedol, aby detom do zivota vliezla dalsia zena a o lasku otca budu musiet s nou bojovat. Moja podmienka bola tiez, ze nechcem aby s nami byvali, alebo aby sa nieco odomna ocakavalo. To bolo tiez schvalene a tak to trva do dnes. Vyhovuje to vsetkym stranam. A mame dobre vztahy, kazdy si pripustil toho druheho iba tak blizko ako sam chcel. Toto vobec nebolo o com som chcela poradit, alebo sa vyplakat.
Islo o tom, ze moji svokrovci si myslia, ze teraz budeme spolu zit ako nejaka velka rodina a planuju nam, a co viac MNE, ako to pojde s nasim vztahmi dalej. Za ucelom vidiet vnucata, museli pristupit na krutu podmienku, ze pojde aj ona. Co je na tom doriti nepochopitelne, ze nechcem sediet pocas mojej tazko odpracovanej dovolenky pri bazene po lavej strane pri manzelovi, po pravej s jeho ex. Ze nechcem, aby sa sprchovala v mojej sprche, spala v mojej posteli, pouzivala moju salku atd. Svokrovych dom je z polovice prepisany na mojeho muza a teda aj na mna.
Mojho muza ide porazit, ked sa na sk stretnem len tak nahodou so svojim byvalym a pozdravime sa. Ako sa mam teda citit ja?
Neplieskajte mi tu do tvare, aka som netolerantna. Keby som bola vtiahnuta do pripadu s tym, ze budem matka a ze sa k tomu budem musiet zodpovedne postavit, tak sa do toho nepustim. prosim vas ak chcete poradit drzte sa otazky a nezarypavajte tam kde ves do toho nic nie ja. Dakujem. Palo, ty prosim ta nereaguj.
Eva ja Ta nechcem napadat ale fakt je ,ze nemozes ocakavat od manzela aby menej miloval svoje deti,sama deti asi nemas tak nevies co je rodicovska laska.Existuje dost muzov ,ktori po rozchode na deti kaslu a ti nie su hodni ziadnej lasky . Vaz si svojho muza za to a bud trosku tolerantnejsia .Polo ma pravdu ked mas deti premyslas inak , (tada aspon pokial si normalna) ,a Tvoje potreby uz nie su take dolezita .A Tvoji svokrovci su naozaj zlati ,ked uz deti nemaju ocka doma aspon neprisli o starych rodicov.Tie deti tu budu stale a pre matku (i otca) budu vzdy dolezitejsie ako partner .Deti mame na to aby sme ich chranili a milovali .A nemas pravdu ze si si brala iba jeho ,jeho deti su sucastou jeho zivota a podstatnou,ked s tym nevies zit ,nemala si do toho ist.
Arabela, otoc prstenom a praj si mozog, kde tam eva napisala, ze chce aby jej stary mioval deti menej ako ju, kde napisala, ze deti stratili ocka, ved pise ze sa casto stretavaju, aj ked ziju s jeho ex. Ked ti deti odidu z domu, ked maju 16-18 tak zostanes sam, lebo si im dal vsetko a neostalo ti na rozdavanie pre svoju lasku. Aj v prirode je to tak, ze od mladat odletia rodicia akonahle sa vedia o seba postarat. To maju vsetci rodicia zostat s detmi, az pokial si nenajdu zivotnych partnerov a vyletia z hniezda? Akysi ste tu vsetci mudri. Ona sa vas nepytala na vase premudrele zvasty o tom ako treba velebit deti do neba, isto to vie aj sama. Ano, lebo ste nieni v takej situacii.
„Deti mame na to aby sme ich chranili a milovali “ no to si si teda nasla dovod na zadovazenie si deti! Aj priroda je tu nato. To su tvoje jedine dovody?
A precitaj si do coho isla a po akej dohode. Ani v jednej vete nespomenula ze by jej tie decka vadili, alebo ze by ich nenavidela. Prosim ta arabela, nabuduce ked budes reagovat, precitaj si prispevok poriadne.
Sa mi fakt zda ze si tu vsetci vystrielavate svoj intelektualny zasobnik, ale casto strielate so slepymi. Ty aj s hluchymi.
Pre tych co maju problemy pochopit dost trivialnu otazku interpretujem Evu po svojom.
NEPACI SA MI, ZE MOJA SVOKRA UZNAVA EX MANZELKU MOJHO MUZA STALE AKO NEVESTU. STAVIA MA TO DO ROVINY KONKURENCIE A NEZNESIEM S NOU SEDIET PRI JEDNOM STOLE A ROZOBERAT RODINNE ZALEZITOSTI.
Som v podobnej situacii, takze prosim, len ti co vedia citat a nebudu do toho pliest deti, nech reaguju. Ti ostatni, ktori tu strielaju zrnka mudrosti, chodte na Azet. dakujem.
Zensky egoizmus je proste strasny – zabranuje vidiet pravdu… Sami ste si strojkyne svojho nestastia. Asi vas este vobec nenapadlo, ze existuje aj ina varianta pristupu k tomu, ale to by ste museli mat v sebe trocha lasky. Ta varianta by zposobila konkretne to, ze by vas mali radi jeho deti, aj svokrovci…a jedina, ktora by zavidela a bola piate kolo u vozu, by bola ta ex-manzelka…Vsetko je len vasa egoisticka pozicia: ja chcem, ja si neprajem, certi ma beru, dohoda bola ina…to je dosledok vasej zloby a nestastia! A je mi jedno, ci tu budete teraz nieco hadzat na moju hlavu…na ten Azet chodte radsej sami, mozno tam najdete nejakeho chapaveho amanta, ktory vas vo vsetkom pochopi…a kto vie…mozno vznikne i naova laska…:)
Palo, preco nepozvete na veceru byvaleho frajera tvojej zenskej, co ju opichaval a znicil jej 10 rokov zivota? Aj mu zaplatte cestu, nebudte egoisti. On by sa ti chechtal do xichtu, hadzal zvodne pohlady na zenu spal v tvojej posteli, sprchoval by sa v tvojej sprche. A prosim, ziadne zloba, len pochopenie a tolerancia.
Ty v jednom kuse niekoho kritizujes a myslis si ze tvoje nazory su najlepsie, hoci do problemu nevidis. Ty sa tiez na mamu hnevas, ze vas opustila,zrejme sa s nou ani nerozpravas, ale druhym radis, aby v sebe nemali zlobu. Ved aj mojho ex odisla od rodiny, len s tym rozdielom, ze okradla svojho muza aj o deti. V zivote nebola zamestnana a on chudacisko jej nehal dom, auto, nabytok, odisiel len s dvoma kuframi, psom a vredami na zaludku. Nedovolila mu deti vidiet vyse 2 rokov. teraz sa rozhodla, kedze svokrovci podedili, ze by bolo dobre zabespecit aj deti, tak hra divadlo. Nechcela som to tu pustat do vetra, ale ked citam, ako radi (Palo obzvlast) vidite smietku v niecom oku a vo svojom brvno nie.
Eva
Akeze to brvno mam v oku? Ked myslis moju mamu, tak s tou sa rozpravam a snazim sa k nej chovat pekne. Trpela koli svojmu egoizmu uz dost, neviem co by som jej pridaval – horsie je, ze my jej deti nemame az take vazby na rodinu, ake by sme mali mat…Teda neviem odkial si zobrala, ze sa zo svojou mamou ani nerozpravam…-zrejma zo svojho vnutra, pretoze to posudzujes tak, ako by si sa zachovala ty!
Vies urcite, ze tomu tvojmu ta byvala znicila 10 rokov zivota? Co ked tam boli aj dobre casy – mozno lepsie nez s tebou…
Stacilo by jednoducho MAT RADA, nenarokovat si stale, nevypocitavat a viac davat ako brat. Tak by ti prislo viac nez si myslis – zo vsetkych stran. Ty vsak vidis auto, dom, majetok, este sa ani nerozvadzas a uz mas vo vedomi, ze polka domu je aj tvoja…ty si ho postavila?, alebo do toho dala majetok? Ako mozes vobec strkat prsty do majetku, na ktorom nemas ziaden podiel, A este ked ide dokonca o majetok tych svokrovcov, co ich mas tak rada…Nezda sa ti, ze by si mala predovsetkym drzat hubu a byt „hodna“? To fakt nema zmysel…
Kati69, mala by si stat na manzelovej strane, v kazdom pripade. Bola by velka chyba staviat sa na jej stranu, alebo byt neutralna, tvoj drahy vie, preco sa s nou rozisiel a urcite nechce mat doma to iste, ak od toho len nedavno utiekol. Ved napokon sama opisujes ze sa spory tahali kvoli nej a jej vymyslom.
Druha rada, ktorej sa samozrejme drzat nemusis, nesnaz sa byt priliz dobra, nebude sa to pacit ex a vypije si to zasa dieta, alebo tvoj muz. Viem to z vlastnych skusenosti. Prvych 5x ked sme boli vyzdvihnut manzelove deti sme sa s nimi zvitali a pobozkali, potom to uz mali zakazane. Tiez maju zakazane prinest si odomna akekolvek darceky, alebo prijimat odomna funny e-maily. Nehnevam sa na to, chapem to, ani ja by som nechcela, aby mali deti iny vzor nez ten doma. Moj muz sa na to hneva, lebo ona sa vydala a jej novy muz ma plne pravo zucastnovat sa na vychove.
Mne v podstate nevadi ani ona, ani on, ani deti, len to, ze kazda baba, ked sa vyda, tak chce aby ju svokrovci mali radi, vazili si ju a brali ju ako jedinu nevestu v rodine.
A k tomu este tolkoto, neverili by ste kolko manzelstiev stroskotalo vdaka svokrovcom.
Presne som vedela ty bezocivec, ze sa do toho obujes, ja mam cely dom na haku, aj ich peniaze, mali to povodne prepisat na nas oboch, ja som nic nepodpisala. Vobec nic nevypociytavam, keby si ma poznal tak by si vedel, ze cely zivot davam, nikdy nic neberiem. Kde beries tu drzost popisovat ma, ked ma nepoznas.
Nenarokovat si? Ved ja si narokujem len na lasku mojho muza a na uctu od svokrovcov. Citala som niekolko tvojich prispevkou, si mimoriadne hadavi diskutujuci. Erizmus! Najdi si v slovniku.
Sorry, za ibnvektivy, ale si hajzel. Hras sa na moralistu, ale si zadubeny hajzel, nemas ani stipku empatizmu. Toto je koniec nasej diskusie Full stop.
…Ako mozes vobec strkat prsty do majetku, na ktorom nemas ziaden podiel, A este ked ide dokonca o majetok tych svokrovcov, co ich mas tak rada…Nezda sa ti, ze by si mala predovsetkym drzat hubu a byt „hodna“?…
toto bolo tak ubohe, ze mi je z teba na grcanie, najdi si kamaratov a zacni konecne robit a nepprizivuj sa na francuzskom socialnom systeme. nebud sebec, nech aj tie tvoje deti maju co dedit, ty trulo.
Pre zainteresovanych.
Kedze sa jedna o dost velky majetok, svokrovci chceli prepisat dom na mojho muza, mna, jeho sestru a jej muza, aby v pripade umrtia jedneho z partnerov ten druhy nemusel platit vysoku dan z dedicstva. Ja som odmietla podpisovat z viacerych dovodov. Moj dom na slovensku je tiez napisany len na mna, manzel si uz raz presiel podobnou podpisovacou akciou a o vsetko prisiel a v neposlednej rade, chcela som, aby sa manzel sam rozhodol ako podeli svoj buduci diel, kedze ma mna aj deti. On vo svojej zaveti uviedol len mna. Tiez z x dovodov; A) ak by sa jeho deti ocitli v podobnom partnerskom zvazku, kde by ich partner pripadne expartner chcel o vsetko pripravit, B) detom a jeho ex zostal po rozvode dom prepisany, na ktory si s matkou delia n% narok C) buduci rok to uz budu dospele decka a ak ani tento rok nedostane pohladnicu, alebo aspon sms ku dnu otcov, alebo aspon k narodeninam…samy uvazte.
Ja som si nebrala manzela kvoli peniazom, ani kvoli domu jeho rodicov, ktory mi ako jeho pravnoplatnej manzelke bude jedneho dna patrit, nebrala som si ho pre nic ine ako preto, ze ho milujem a planujem buducnost. Len sa bojim aby nam volna ruka, ktoru svokrovci dali jeho ex nedodrbala jedneho dna vztah, tak ako to urobila ista egoisticka mama, ked opustila muza aj s detmi.
Ulavilo sa Ti Mira ,ked si na mna nakydala ?Asi hej interpretujes si vsetko ako chces Ty .Ale jasne Ty ju lepsie chapes ako ja ,lebo prezivas to iste. .Uvedomte si ze aj pre tych starych rodicov to nie je jednoduche len z lojality k synovi zatratit matku svojich vnukov.Preco som si ja porodila syna je moja vec ,ale predstavsi ,ze najväcsim dovodom bola pre mna laska .Vy si bohuzial fakt musite uvedomit ze ste tie druhe.Ma to vraj aj nejake vyhody zit s rozvedenym ale ako vidiet aj dost nevyhod.
anonymny
A ti si dozrel k tomu, ze sa pod ten svoj zvast ani nepodpises…Odkial vies, ze je ta ludskost len nastrojena? Ja jej verim, pretoze z jej slov ta ludskost aj dycha. Z tvojich prispevkov vsak dycha len pokrytectvo a zbabelost. Naozaj si dozrel. Skotocne si sa kvalitne zapojil – budes mi prikladom.
preco tu vsetci tak navzajom kydate na svoje hlavy?Citala som tieto prispevky len raz ale precitam este raz po tom co vam napisem moj pribeh.prisla som do anglicka mladas naivna baba a v nasom podniku sme mali toho najskvelejsieho a najkrajsieho sefa ako si len mozte predztavit.Hej trvalo to tri roky ale zbalila som ho.Viem som svina lebo som vedela ze je zenaty s detmi ale stalo to za to.Takisto som vedla ze jeho manzelka ma vztah s nasim nadriadenym a tymto faktom mi to bolo jednoduhsie sa pustat do vztehu so zenatym muzom.Rozviedli sa a teraz zijeme spolu a on ma dnes 13 rocnu dceru.Jeho ex ma neznasa a ani ja ju.Jej rodicia by ma najradsej udali emigracnim uradom a zariadili aby som sa uz nikdy do uk nevratila.Ale stale nas to nezastavilo aby sme si vytvorili nas vlastny “svet“. Mozno mam len stastie ale jeho dcera vdaka bohu, nepocuva matkine komenty a tvrdi ze som jej naj kamoska a casto pride za mnou po radu. Je to krute a tazke ale ja akceptujem,ze mal zivot predtym a ma aj zavazky voci dcere a funguje to.Ide o to aby ste sa vzili aj do situacie druhych a obcas aj zakusli do jazyka.Ked mate pevny vztah a doverujete si navzajom tak sa dokazete dohodnut a robit kompromisy!! Podla mna ide len o vzajomnu doveru a komunikaciu medzi ludmi a nic nie je nemozne.Prajem vsetkym pevne nervy a vela uspechov.
Slavca, priprav sa na to, ze teraz ta preudohumanisti dodrbu. Ja si ovela viac vazim uprimnost ako prazdne tiachanie, ze JA zijem so svojim partnerom ten najuprimnejsi vztah, JA mam tie najvyssie moralne hodnoty, JA viem byt najludskejsi, najchapavejsi a najlepsie vediem svoj zivot…
Popravde, asi by som driapala stenu, keby sa to stalo mne, ale keby sa naozaj mali radi a boli spolu stastni, asi by si nepestovali obaja bocaky a ten vztah by nerozstiepil ani blesk. Ja som presvedcena, ze ak maju dvaja zostat spolu nestastni, nerealizovatelne zalubeni do niekoho ineho len kvoli detom, tak to poznaci deti este viac.
Sestra ma dvoch chlapcov a tiez je rozvedena. Teraz je im ovela lepsie, ako denno denne pocuvat hadky, osocovania a ignoraciu. Teraz sa znova vydala za vdovca s tiez dvoma detmi a chlapci su radi, ze je doma sranda, veselo, smiech a hlavne, ze aj mama sa zrazu usmieva. Aj jej ex sa ozenil a tiez ma dve nevlastne deti. Chlapci tam chodia na prazdniny. Su radi, ze maju zrazu tolko surodencov, ze tatko uz nechlasta a tiez sa usmieva a je stastny s inou zenou. Ked si niekoho beries, tak veris, ze to bude navzdy, ale nie vzdy to vyjde.
Mam kamaratku, ktorej rodicia mali prazdny vztah, ale zostali spolu len kvoli nej a jej dvom bratom, az kym sa nevydala a bratia neozenili a nevyleteli z hniezda. Teraz je jej mama same a aj na stare kolena zostane sama, ma uz 60 a nema pri sebe osobu s ktorou by chcela dozit. Kamaratku to mrzi, citi sa vinna, ze kvoli nej a bratom mama nikdy nehladala toho praveho a teraz je uz neskoro. Ich otec teraz zije so svojim otcom, tiez sam , tiez zufaly, ze si nechal utiect ten vlak.
Je velmi mylne domnievat sa, ze rodicia maju byt za nas zodpovedni po cely zivot, pride cas, kedy sme aj my zodpovedni za svojich rodicov, ale casto na to prideme, ked uz je neskoro.
Kazdy mame svoje problemy, niekto riesi ako byt stastni a nikomu tym neublizit, niekto ako ublizit a stale zostat stastnym a niekto nema co robit, tak riesi problemy inych, resp romsku otazku.
Pre tych, ktorych zaujima moj problem.
Vcera boli u nas na veceri moji svokrovci a pohadali sa. Dovodom bolo – jeden druhemu si vycitali, koho je to vina, ze si s manzelovymi dcerami nevytvorili blizsi vztah, aby boli spokojnejsie stravit u nich prazdniny, nemuseli by tak pozyvat aj ich mamku
Povedala som im, ze to nemienim pocuvat a ze si neprajem, aby sa jej meno pretriasalo v mojom dome na veceri. Moj manzel stal samozrejme na mojej strane.
my sa s nasimi mamami rozpravame prirodzene pekne, palo sa musi snazit, zuby zatinat…
najprv ju obvinoval, ze mu dodrbala zivot, ale dnes rozhodol, ze trpela dost…Pane Boze dakujeme ti za blahodarcov, ktori tu za teba rozhoduju…Palo ucinil, palovi vdaka…
tiez by si rad poratal korunky, ale nema ake…
zakomplexovany, zenami neuznavany…
na to netreba tri semestre psychologie…
Tvoja reakcia